ACTUALIZACION. NO. No es culpa de nadie, pero me voy porque no soy valiente. Y no, no tiene nada que ver con mis problemas emocionales. Este 19 de mayo debo irme de mi casa, es fecha limite. Probablemente me boten del trabajo por haber faltado para intentar solucionarlo. Y me siento arruinado y solo. No, no necesito explicarlo. Pero sepanlo, nadie tiene la culpa. La vida me salio muy pesada, nada màs... GRACIAS... TOTALES.
"Remember the poster that said "this is the first day of the rest of your life?? " Well, that`s true every day, except the last one..." Me voy, de todo. Estado final. Apocalipsis. The last breathe... The brave death... Whispering all hope was lost... Tired of living knowing the cost... Caos... Destrucciòn no autoinfringida. Costos no calculados. Este post es el ultimo. Este blog acabo. Este que esta aqui se va... Lamento no haberlo logrado. Lo intente, lo intente muy duro. Todo comenzo marchando bien. Este es el peor dìa de todos los que he tenido. Gracias por haber estado ahì cuando te necesite... No estas obligada a oirme. Esos diez minutos en los que me viste llorar agradeci que estuvieras conmigo aunque sea un momento... Gracias por creer en mi aun en el ultimo momento.Pero la vida se agoto por aqui...No queda nada por hacer. Se me acabaron las esperanzas. Solo quedan los milagros. Gracias a los que me permitieron seguir aqui al menos unos dìas mas... Gracias Wendy por intentar rescatar mi alma. Gracias, pero ya no puedo hacer nada. Gracias Leslie, fue un largo tiempo compartiendo palabras y despalabras... Gracias Sann, fue un gusto leerte y que me leyeras... Ale, ese post que publicaste me dio fuerzas un tiempo... Gracias Fafa, maestro, es una lastima no haberle invitado nunca esas heladitas... Ya el tiempo me devoro... Gracias Alberto, nunca me juzgo maestro, se le agradece haber leido tanta estupidez. Gracias amigo Cronopio, pero este ya no puede màs y le toca saltar en su propia rayuela... NO SOY VALIENTE. NO PUEDO CON ESTE PROBLEMA HASTA AQUI. T e lo repito, gracias por todo... No sabes lo importante que fue que estuvieras ahì, cuando necesite que estuvieras callada, solamente sentada conmigo, viendome quemarme por dentro. Gracias por haberte portado conmigo como siempre y olvidar por un momento lo mal que me habia portado con vos...Un dìa me salvarìas la vida... Pero ese no es este dìa. Gracias por escucharme hoy cuando todo estaba perdido. Cuando recien me entere de la mala noticia, fuiste la primera persona en la que pense, y me escuchaste... GRACIAS.
Hoy mis problemas me devoraron, y ya no sè como remediarlos. No hay salida. Como podrìa haberla? Ya no tengo nada... La fecha esta puesta. 19 de mayo... Todo se termino. No hay drama... Total y solo van a dejar de leerme... Ya van a encontrar alguien màs a quien leer... Se les aprecia mucho... Fue bueno mientras durò...
Este es un minipost en eco del publicado por el amigo cronopio en El Mal Ejemplo. Pues siempre pense q lo màs poderoso de la minirevolucion de Mayo del 68 durante la toma de La Sorbona en Parìs habìa sido el tema intelectual. La profunda carga ideologica. Y es lo que siempre quise que hubiera aqui. Da verguenza saber que desvirtuamos lo que nos enseñaron, y que desperdiciamos la enseñanza hasta el punto de hacernos caricatiras de los revolucionarios del 68... He dicho.
Post 2. ( Aqui les pido de favor que si andan de mal humor no siga leyendo. Si les molesta el largo de la entrada, no sigan leyendo. Si quieren saber como estoy , leanlo completo.) Sabes, leo y leo y todavìa no lo creo. Sabes, sigo, vivo y no concibo. No puedo entenderlo. Pero esta todo distinto desde que esta como esta. Y todo lo que aprendi lo aprendi porque tenìa que hacerlo. Siempre me dijeron que no tenìa esperanzas. Una vez Alberto, a quien vos no conoces, me dijo en un comentario: "Nunca dejes que alguien te diga que no podes hacerlo, aunque tengan razòn.". Y todos me lo decìan. No vas a poder, ella no es asì. Ella no es para vos. Ella es de otro tipo. Pero ya pase revista y aprendi. El recuerdo del amor ya no es amor, el del dolor lo serà siempre, decia Lord Byron. Y es mentira. El recuerdo del amor lo es siempre, sino, no fuera amor. Quisiera poder decir que estoy comenzando a tratar de aprender a olvidar. Pero no, las cosas no son asì. Yo no soy asì. La verdad es que solo estoy aprendiendo a convivir con tu lejanìa. Con mi esperanza de esperar no esperarte, mientras espero seguir esperando...A veces escribo como idiota. Me han insultado en otros blogs por la persona q soy. Y tienen razòn. No debe ser una gran cosa, pero tienen razòn. Escucho mucho esa canciòn de Keane, y me grita mudamente a los oidos, crispandome los nervios, "you better put it behind you now...". Y no es asì. Y escucho gracìas a la maldita melomanìa, aquella rolita de Kaiser Chiefs, "Every day I love you less and less..." Y tampoco es asì. Leo a Albert Camus y dice un parrafo de La Peste que: "Era de esas personas que tenìan el coraje de ser felices." Y ella es asì. Vos sos asì. Recordas cuando descubrimos que las nubes tenìan las formas que quisieramos?? Yo vi un oso, tu viste una cara...Aprendi con vos que darte un regalo no era nada si no era sincero, si no te querìa de verdad. Aprendi que lo rapido sale mal. Aprendi que no puedo desesperarme. Aprendi que debìa ser fuerte, pero lo aprendi demasiado tarde. Aprendi que nadie tenìa razòn, y que una espera de años valìa la pena si de verdad sentia algo. Pero algo sentia yo. Y tu mitad del amor no quiso ser mitad. Aprendi que debìa dejar al mundo limpio, por tu mania de guardar toda la basura en un pequeño bolsillo. Aprendi que tierra solo teniamos una, y yo la queria compartir con vos. Aprendi tanto, y tanto que no aprendi. Nunca supe que decirte. Amaba recordar la caricatura de Calvin y Hobbes que te regale, y eso de que vos te parecias tanto a Susy... Siempre era tan tonto cuando hablaba con vos. Y te extraño. Y no quiero llenar este vacìo. Quiero seguir aquì. Y me siento mejor. Pero aùn te extraño... Dejo doble soundtrack. Mi estado de animo lo amerita.... Para vos...
Home-Michael Bublè.
Another summer day Has come and gone away In Paris and Rome But I wanna go home
Maybe surrounded by A million people I Still feel all alone I just wanna go home Oh, I miss you, you know
And I've been keeping all the letters that I wrote to you Each one a line or two "I'm fine baby, how are you?" Well I would send them but I know that it's just not enough My words were cold and flat And you deserve more than that (Y es cierto, las conservo...)
Another airplane Another sunny place I'm lucky I know But I wanna go home Mmmm, I've got to go home
Let me go home I'm just too far from where you are I wanna come home
And I feel just like I'm living someone else's life It's like I just stepped outside When everything was going right And I know just why you could not Come along with me 'Cause this was not your dream But you always believed in me
Another winter day has come And gone away In even Paris and Rome And I wanna go home Let me go home
And I'm surrounded by A million people I Still feel all alone Oh, let me go home Oh, I miss you, you know
Let me go home I've had my run Baby, I'm done I gotta go home Let me go home It will all be all right I'll be home tonight I'm coming back home...
Que ganas de chillar...
Y con esta me despido... Adios-Gustavo Cerati (Queso a la letra)
Suspiraban lo mismo los dos y hoy son parte de una lluvia lejos no te confundas no sirve el rencor son espasmos después del adiós
Ponés canciones tristes para sentirte mejor tu esencia es más visible, Del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer.
Tal vez colmaban la necesidad pero hay vacíos que no pueden llenar no conocían la profundidad hasta que un día no dio para más
Quedabas esperando ecos que no volverán flotando entre rechazos del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer.
Separarse de la especie por algo superior no es soberbia es amor no es soberbia es amor
"We are told to remember the idea and not the man, because a man can fail, and an idea can still change de world..."
Antes de todo, bienvenidos, ya en todos lados anda la bulla q el cambio viene, y aqui esta... Debo expresar mi verguenza pùblica por no haber recordado los aniversarios de Roque Dalton. Lo dijo Paul Valery: " Un poema nunca se acaba, solo se abandona". Y creo q eso tambien lo habia abandonado. Hoy, como no recordar el valor literario y humano de Roque Dalton. No me gusta su poesìa porque pobrecito poeta q era yo, ni por revolucionario, ni por antisistema o porque genere memoria historica. Me gusta porque me llega al alma aquello de " Cuando sepas q he muerto no pronuncies mi nombre... di flor, abeja... pero no pronuncies las once letras..." No le debe nada a los subversivos del verso. El mismo Cortazar, señor de los Cronopios, amigo de Dios, ese pajarito mandon, hablo de el en un poema...
Ahhh, frente al dolor del mundo mi pequeño dolor... Parafrasearlo suena impresionante... Hace un rato ya habia publicado algo al respecto... Y he aprendido mucho en este tiempo. A pesar de todo lo q me ha dolido, estoy aprendiendo... Aprendi de todo, en largo tiempo...
"Harto de oirte decir, que la vida es muy larga...mira no inventes, pasa la gente, pasan las cosas pasan, tan rapidamente..." Alejandro Sanz...
Este post es màs corto. Pero escribire mas seguido.
Soundtrack.(Queda pendiente Buble otra vez, y The Killers) Por cierto, diganme, pongo o no las letras???
Dar es dar-Fito Pàez
"Dar es dar, No fijarme en ella y su manera de actuar..." "...Y tu corazòn, ya no capta como antes las pulsiones del amor..." "...Siempre hay alguien con tus ojos esperandome hasta el fin..."
Este 14 de mayo suceden dos cosas importantes... Me pagan... Y se conmemoran 10 años de la partida de la mejor voz que he escuchado musicalmente hablando...Recuerdo en ese 1998 todo el dolor en los Estados Unidos por la muerte de Frank Sinatra...Las Vegas permaneció a oscuras durante un minuto Y el Empire State se iluminó de azul, en honor a sus ojos... Cientos de fans esperaban frente a su mansión El país se apagó cuando se apagó La Voz. La muerte de Frank Sinatra, a los 82, detuvo el ritmo frenético de los Estados Unidos. En el Bronx, el estadio de los Yankees hizo un minuto de silencio y el juego tuvo de fondo la canción My Way. Lo mismo ocurrió en Detroit, Chicago, Dallas, Atlanta, Miami, Las Vegas. En Manhattan, el Empire State se iluminó de azul, en homenaje al color de sus ojos. El duelo fue unánime. La tristeza, muy profunda. La mitad de la población de ese país fue concebida mientras los padres escuchaban sus temas. Apenas su muerte se hizo pública, Las Vegas le rindió homenaje: las luces del célebre Strip -la calle más iluminada del mundo, que concentra casinos y cabarets- permanecieron apagadas durante un minuto, a las 20.30 del viernes. Y en Hollywood, la compañía Capital Records, en donde Sinatra grabó sus famosas canciones en los años 50, puso una tela negra en su edificio cilíndrico.
Todos los medios se hicieron eco de miles de expresiones de afecto y condolencias: por la red Internet, llegó a la home page oficial de la familia (http://www.clarin.com/redirect.html?url=http://www.sinatrafamily.com) el afecto del público que soñó con sus canciones. La vocera de los Sinatra, Susan Reynolds, dijo basta de enviar flores y pidió a los fans que homenajearan a su ídolo ayudando a una fundación para la asistencia de chicos enfermos llamada Eisenhower Medical Center, de Rancho Mirage, en California.Pero las flores siguieron llegando y cientos de seguidores se instalaron en la puerta de su mansión de Beverly Hills, porque el que murió es más que un ídolo: es un ícono de la cultura norteamericana. De la desesperanza de la Segunda Guerra Mundial y la esperanza de la posguerra. El romántico por definición. Que envidia...El que actuó y cantó la tristeza y la alegría. Fue la generación que definió a los martini, los cigarros y el golf como tres rituales sociales.
La era de los Rat Pack, el club de las ratas que formó con Sammy Davis Jr. y Dean Martin, fue una época dorada de malas conductas sin consecuencias.Su música nos ayudó a entender nuestras propias vidas más claramente porque era honesto con él mismo, dijo la actriz Shirley McLaine, tal vez la única mujer admitida en el club de las ratas.Ella fue la primera de una larga lista de personajes que dieron a conocer su dolor. Frank, por sobre todas las cosas, era leal, lo definió Gregory Peck. Sus enemigos vincularon esa lealtad a las relaciones que tenía Sinatra con ciertos personajes de la Cosa Nostra estadounidense.Y en este frenesí de recuerdos, el reverendo Jesse Jackson, compañero de Martin Luther King, remarcó su antirracismo: Frank viajó al sur, durante la lucha de los negros por sus derechos en los sesenta.Lo admiraba como cantante y como italoestadounidense, dijo Martin Scorsese. Y es unanime, no se perdio a alguien buenisima gente.Murio alguien que era honesto consigo mismo y los demas...Y otro artista, Bob Dylan, dijo que extrañaría la sinceridad de la voz de Frank.. Las melodías New York, New York o Extraños en la noche forman parte de esa noche inolvidable.El duelo, dicen, continua. El actor de De aquí a la eternidad, también símbolo del hombre que se construyó a sí mismo, estaba lleno de paradojas neutralizadas por una voz única. Por eso, todos lo quisieron: los buenos y los malos. ... Todos.
Y ahora a diez años, sigue vivo. Y es que la gente puede morir, pero siempre deja algo por lo que no se le olvida... Lejanos son ya los dias cuando mi papà en el 93 un año antes de morir llevo a mi casa el cassette de el ùltimo dico de Sinatra... Entonces supe que iba a admirarlo para toda la vida... Ironicamente en ese disco el ùltimo tema, con el cual cerro su ultima actuacion privada, fue The best os yet to come... Hoy, me deleito con esas canciones, entre Radiohead, Oasis, Keane, y toda la mùsica que me gusta no puedo dejar de escuchar a Sinatra, y menos a su rapidisima reencarnaciòn... Michael Bublè esta haciendo famoso todo lo que Sinatra habia hecho antes hasta la saciedad... Pero de que tiene talento, lo tiene... Soundtrack...En homenaje al tipo de Hoboken, New Jersey...
The best is yet to come-Frank Sinatra (Por cierto, es como justo ante la remodelacion del blog...)
Y la versión de Bublè...
Out of the tree of life I just picked me a plum You came along and everything's startin' to hum Still, it's a real good bet, the best is yet to come Best is yet to come and babe, won't that be fine? You think you've seen the sun, but you ain't seen it shinea- Wait till the warm-up's underway Wait till our lips have met And wait till you see that sunshine day You ain't seen nothin' yet The best is yet to come and babe, won't it be fine? Best is yet to come, come the day you're mine Come the day you're mine I'm gonna teach you to fly We've only tasted the wine We're gonna drain the cup dry Wait till your charms are right for these arms to surround You think you've flown before, but baby, you ain't left the grounda- Wait till you're locked in my embraceWait till I draw you neara- Wait till you see that sunshine place Ain't nothin' like it here The best is yet to come and babe, won't it be fine? The best is yet to come, come the day you're mine Come the day you're mine And you're gonna be mine
Cuenta esa vieja historia, sobre los tribunales de nuestro país, que en cada uno de ellos casi en la entrada y por razones totalmente desconocidas, existe uno, o a veces hasta dos arboles de capulìn. Si, de capulìn. Todos conocen el arbol de capulin, y para el que no, pues q pregunte. El caso es que en cada tribunal o centro judicial, a la sombra de dicho arbol de capulìn, se refugia el heroe de esta leyenda. El mitico Abogado Capulinero...
Este personaje, se graduo de una universidad marca pajarito, o quien quita, quizas de la Universidad de El Salvador, o hasta de la UCA, cuna de los grandes cerebros de este país... Este abogado, luce siempre impecable, con su traje negro brillante de limpio... aunque sea el ùnico. Con sus zapatos relucientes, por el poco de vaselina q les agrego, de la misma q se echa en el cabello y que le dura un mes... Cada dia se dirige a buenas 8 de la mañana, a los tribunales de familia, a pedir el expediente de la causa 11 del año en curso... Nunca la encuentran.. Por ser del mismo año, es de las primeras, y nunca le corresponde a èl. Todo lo que quiere es que le pongan atencion en el Juzgado... Regresa a la sombra del majestuoso capulin y charla el resto de la mañana con los vigilantes y vendedores ambulantes del centro judicial, mientras prodiga sus conocimientos por la modica invitación del almuerzo... Luego a las 4 de la tarde cuando los empleados del centro judicial, los visitanes y litigantes se dirigen al parqueo, el tambien lo hace. Camina seguramente hacia el Alfa Romeo 2007 màs caro de todo el estacionamiento, y lo acaricia. Frota el brillante color negro del auto, y se mete la mano al bolsillo. Luego de unos segundos se dirige a la parada de buses... Con el traje pulcro, repite para que lo escuchen, "No, en el bus me voy a ensuciar todo". Y se pone en camino del hogar... Llega a su casa luego de media hora con el calor infernal de su traje,
Abre la puerta. Entra. Se cambia. Pone en gancho el traje para que no se ensucie. Luego de una hora, se dirige a la ventana y observa un rato. No puede ver television porque no tiene, y el diario q sustrajo del Mister Donut ya lo releyo tres veces en el dia... Es hora de cenar. Saca un plato de fina porcelana, el ùnico q le queda, producto de un regalo. Pone un pan del dìa anterior y se lo come en media hora para que abunde, acompañado de un trozo de queso. El abogado capulinero llega luego al baño y saca el cepillo con las cerdas abiertas como un arco... Presiona el tubo de pasta dental hasta el ultimo extremo... Es lo ultimo q queda. Lo unta. y se lo pasa en los dientes. No puede enjuagarse porque le cortaron el agua.Al menos ceno temprano, todavia hay luz... Porque a èl ya s ela cortaron. Se va a acostar en su cama de resortes sueltos... Agradece por el dìa y sueña... Con la esperanza que el dia siguiente serà mejor... Ya dormido, algo lo despierta... Una gotera... en su cara...
Esta historia es cortesìa del Dr. David Omar Molina Zepeda, Jefe del Departamento de Derecho Penal de la Facultad de Jurisprudencia y Ciencias Sociales de la Universidad de El Salvador, y de mi amigo q la cuenta como nadie... No sè si darme risa o ganas de llorar.
Adicciòn.(Reconstrucciòn) Puerta negra de hierro. Toco la puerta. -Lo estabamos esperando. Pase. -Gracias. Alrededor de 20 personas sentadas en sillas rojas de plastico... Gente de toda clase, sin etiquetar. Comenzamos la reunion. -Vamos a darle la bienvenida a un nuevo amigo en este grupo, y esperamos que se sienta comodo y pueda comentarnos su caso. -Hola. -Hola- Mi nombre es Raúl Marín. -Hola Raúl -Yo tengo un problema. -Vamos a darle un aplauso a Raúl. Aceptarlo es el primer paso para superar su problema. (Reiterados aplausos acompañados de pequeños comentarios entre algunos de los asistentes) -Yo soy un adicto.
He aqui mi caso.Al principio, todo comenzo con cosas tontas. El cafè, droga barata, pero sabrosa y droga al fin, me dejaba siempre despierto por las noches para escribir cualquier tontería que me venìa a la cabeza.Luego de años de escribir solo para mi, decidi que quería comenzar a escribir relatos cortos, y lo hice. Se los enseñaba solo a dos amigos, y me decían que tenía mucho por mejorar, y tenìan razòn. A mis 17 años someti por primera vez a anàlisis uno de mis relatos por alguien externo. Me dijo que era bueno. "Solo bueno", pensè. Con la idea de que habìa escrito las verdades màs geniales del universo en 3 pàginas.Hoy me doy risa.En el 2004, a mis 21 años me someti al escrutinio pùblico con un relato un poco màs conciso. No consegui nada y ni siquiera llegue a estar nominado a nada. Era apenas mi tercer relato. No tenìa que haber esperado mucho.Entre el 2004 y el 2006 escribi alrededor de 10 relatos de entre 3 y 20 pàginas. Siempre recibi la misma crítica de las 3 o 4 personas que los leìan. Eran regulares. Luego, mis dos mejores amigos me dijeron sobre un relato que yo quería mucho, que era regular, pero que lo había escrito mal. Lo llamè "Silencio". Lo someti a concurso en el 2006, en aras de buscar un nombre para mi gana de escribir.Y lo consegui... Y no. Quede entre los nueve finalistas, el pùblico me dejo en segundo lugar, etc, etc. Y los jurados hablaron maravillas de esa generación de finalistas y ganadores... Pero nadie me conocio. Y no es que quisiera ser famoso como Pedro el Escamoso, sino que era la ùnica forma de ser lo suficientemente conocido para pùblicar algo. En el 2007, en abril, mi amigo me mostro algo nuevo para mi. Se llamaba "Blog". Era una especie de diario. Yo llevo uno en papel, en un cuaderno negro forrado en cuero que inicie en septiembre de 2006. Pero ese era distinto. En ese espacio otras personas te podìan decir lo que opinaban sobre tu vida. Y así naciò part-of-the-queue, gracias al track 8 del más reciente disco de Oasis, mi banda favorita, "Don`t believe the truth".Naciò con el titulo de "Hoy es el mañana del que te preocupaste ayer", famosa frase de Bernard Shaw que ya publico don Neto Rivas. Mi primer post se llamo "Born on a different Cloud", track 12 del disco anterior de Oasis.Luego comenzo la adicciòn.No podía dejar un par de dìas sin escribir. En un par de meses me inscribi a blogalaxia. En tres meses me llegaba un comentario por post. Luego de un tiempo, mi blog cambio de nombre a "Arbeit Macht Frei". Por miedo a ser tildado de antisemita(cuyo antonimo no es "pro-peperecha"), le quite el nombre y le puse el latin que tanto me gusta. Paso a llamarse Carpe Diem.Como me paso la etapa de animo renovador, y llegue al triunfalismo de sentirme total sabedor de mi razonamiento tonto, pero sin importarme lo que dijera la gente lo renombre con la frase de Fausto, si ese que hizo pacto con Mefistofeles, retomada por Aleister Crowley, si ese que estan pensando, el que vivìa en el edificio Dakota, mismo donde vivìa Lennon cuando lo mataron. La frase es la que sobrevive como titulo de mi blog, y significa "Por el poder de la verdad, mientras vivo he vencido al universo.". Y asì actualmente no puedo dejar de escribir. Lo hago en el diario, lo hago en el blog.Y me declaro adicto. Y no quiero superar el problema. Solo voy a tomar en cuenta las sugerencias y pondrè en reconstrucciòn este blog.
Por el momento los pasos a seguir son:
1. Conseguir plantilla decente.
2. Cambiar el fondo oscuro para proteger la vista de los lectores, sobre todo de Ale que ya me lo habìa mencionado hace un buen...
3. Ordenar lo que tengo q decirles.
4. Eliminar algunos widgets del blog y conseguir otros mas decentes.
5. Mejorar mi manera de escribir.
Por lo pronto, este su expendio de quejas gratuitas se despide de este post, y se inicia el plan de reconstrucciòn. Se aceptan sugerencias y colaboraciones...
Soundtrack Bad Dream-Keane
Why do I have to fly over every town up and down the line?
I'll die in the clouds above and you that I defend I do not love
I wake up, it's a bad dream, no one my side
I was fighting but I just feel too tired to be fighting
Guess I'm not the fighting kind
Where will meet my fate?
Baby I'm a man and I was bornt to hate
And when will meet my end?
In a better time you could be my friend
I wake up, it's a bad dream, no one my side
I was fighting but I just feel too tired to be fighting
Guess I'm not the fighting kind
Wouldn't mind it if you were by my side
But you're long gone, yes you're long gone now
Where do we go?I don't even know my strange old face
And I'm thinking about those days
And I'm thinking about those days
I wake up, it's a bad dream, no one on my side
I was fighting but I just feel too tired to be fighting
Guess I'm not the fighting kind
Wouldn't mind it if you were be my side
But you're long gone, yes you're long gone now
Y si se quieren bajar el disco, harè lo que Sofi o los demàs...
Extractos del diario. Fecha sin importancia, entre octubre de 2007 y abril de 2008
Es q me pongo tan raro cada vez que me roza tu pelo... Por eso sueña piensa q sueño, mandame un pensamiento... Y si tengo q morirme, que me muera en primavera, pa poder echar raices, y vivir siempre a tu vera... Y si tienes q marcharte, llevame en una maleta, yo prometo no pesarte, tu procura no perderla... Cuantas veces hubiera, dado la vida entera, porque tu me pidieras llevarte el equipaje... Estoy tratando de pensar.Me desato los zapatos intentando pensar...Quiero escribirte. Leo por todos lados sobre la tristeza que invade a mucha gente... Yo sigo aqui. Pensando en vos. Supongo que sos feliz. Veo fuera de mi ventana ese enorme cielo de san salvador de noche... El cielo más grande que he visto... Pero aún no es suficientemente grande para vos, ni para mi... My love is an normal person. Best person I ever met. She has 600 different smiles. They can light up your life. They can make you laugh out loud, just like that. They can even make you cry, just like that. That's just with her smiles. You'd have to see her with her friends. You'd have to see how they look at her, when she's not looking. To think of all the things she lives through, and I couldn't help her. Maybe helping wasn't my job,it wasn't. See I love her. And I tried everything, except really listening, really listening, and that's how I left her alone. I was so ashamed of that, and I couldn't even tell her. Maybe if I tell her she'd love me anyway. Well, I'm gonna get out of bed every morning... breath in and out all day long. Then, after a while I won't have to remind myself to get out of bed every morning and breath in and out... and, then after a while, I won't have to think about how I had it great and perfect for a while. I can tell what was so special about her Well, it was a million tiny little things that, when you added them all up, they meant we were suppose to be together... and I knew it. I knew it the very first time I looked at her.Sitting in those red chairs in my faculty... It was like coming home... only to no home I'd ever known... I was just taking her hand one time and I knew. It was like... magic. Maybe I don´t deserve you...Sé pocas cosas sobre la vida. Pero algo que si sé, es que no he hecho más cosas en esta vida que puros intentos... Y con vos he querido que las cosas dejen de ser intentos...Pienso a veces en vos cuando voy por ahí contento, tarareando internamente una canción del soundtrack de nuestras vidas, una de las que te he recomendado y que tanto te han gustado, la de Kt Tunstall, la de Bublé, la de James Morrisson, la de Sabina... Y de pronto, una extraña sensación me invade..Pero esta vez la atrape, senti la angustia tonta, pevia a cualquier organigrama mental, al primer juicio de negación. Decidi desactivar el chip de las causas estupidas con el que tanto he actuado ultimamente. Será que todavía hay tiempo de recuperar todo?? Es extraño pero se sabe que las cosas se han salido de control cuando comienzan a cambiar alrededor. Ya nos paso una vez, recuerdas? en agosto, cuando no nos vimos un par de semanas y estabas enojada, mientras yo estupidamente daba crédito a lo que opinaba la gente que me hablaba cerca. Que demonios iba a saber yo, si hoy todo lo que pense ya sabido se ha convertido en nada. Ya de nada sirve poderse las fechas de la historia, las batallas de Napoleón, recordar en que puntos exactos fueron derrotados él y Hitler en Rusia, y los tres hechos que le dieron la vuelta a la segunda guerra mundial. Despues de todo no hay razón alguna para quejarse...A veces me despierto con ese espanto de asomarme a un nuevo día con la misma cara, con la misma indiferencia mecanica que vive la gente, conciencia, semisueño, sensación inacabable de coacción interna... Estoy obligado a tolerar que el sol salga todos los días... Es inhumano. Y antes de volver a la cama por la noche, te veo, te imagino, al centro de un universo tornasol lleno de maravilloso azar, un cielo elastico, un sol que de pronto falta porque lo guardaste entre las cartas que te di, y que lo prestas a ratos y lo dejas fijo o lo haces cambiar de forma estrujandolo en papel de origami. Y entonces dispersas las constelaciones, esas que te regale... Esa propiedad que Dios acepto que te traspasara, para que significara algo...Y entonces recuerdo el giglico, y quisiera decirte que cuando no estas por aqui, los hurgalios se tordulan... Vuelan libres los closemos y se entrelapan con mis paramovimiento exalino. Poco a poco las arnillas de la memoria se extrapolean volviendose la incopelusa perfecta del orfelunio divino. La razón final de toda conciencia. La suprema idea del cronopio vuelta realidad. Esproemios gritan tu nombre y me hacen recordar el precio de la felicidad... Es un ambonio tremendo e irrevocable. Reduplimo mi instremo y entonces me doy cuenta que solo pueda intentarlo. Otra vez. Y ser feliz en el intento. La perfección solo existe y nace de la imperfección. No puede dolerme no ser perfecto para vos, si en el fondo sé que eso me hace ser bueno para vos...Hubo un tiempo en el que senti que Dios estaba lejos. Solo me queria a mi mismo y a nadie mas; era lo que yo quería y quería lo que era. Y era libre. Por eso trataba de ver la verdad y vivir donde los angeles, las moscas y mi alma eran lo mismo.Allí estaba yo, y donde estaba era lo que que quería y quería eso que era... Dios me mostro q no estaba equivocado pero me dijo tambien que lo estaba practicando mal. Hoy estoy donde quiero y quiero donde estoy,y tengo a Dios y siento que te tengo a vos. Y te tengo y no te tengo. Porque estas y no estas. Ausencia reflejada en cada espejo...Son casi las doce. Hoy si me he pasado escribiendo... Y si algun día lo subo al blog quizas tenga que editar esto... Nunca me ha gustado editar. Digo lo que siento...Otra vez te debo pedir perdon por portarme tonto como ultimamente lo hago. No sé porque escribo asi en mi diario. Quizas escribo así, aqui, para vos, para sentirme un poco cerca de vos...Y si esas caricaturas de Calvin y Hobbes que te di no significaban nada?? Como puedo preguntarme algo tan estupido. Y solo hago estupideces en esta relación... Pregunto unas estupideces?? "Me queres?". "Haz pensado en el futuro?", "Porqué huís de mi?" Y siempre me respondes con calma... De nada me sirve mi CI medido hace un mes por ultima vez y que dice que tengo 167... Mi inteligencia emocional esta en un bache...Y aunque no siempre he entendido cada una de mis culpas y mis fracasos, solo sé que cerca de vos, todo tenía sentido...Y tampoco sabes, y quizas nunca sabras, puesto que nunca te lo he dicho, no sabras como valoro ese sencillo coraje de soportar y permitir que yo te quiera... Y todos se van, pero vos por favor no te vayas... Decime que no te irás...Podes querer el amanecer cada vez que quieras.Podes reclamar con un boleto todo lo que antes quisiste.He gusrdado todo ese paisaje.Lo voy a dejar en tus manos.Cuando llegue el día como siempre anunciandote.Aunque hayas cambiado y ya no seas vos.Aunque mi voz te siga esperando sola y en silencio. Y aunque tu sueño sea eso y mucho más... Fin de la transmisión.
Soundtrack.Hace mucho tiempo que no se oía una voz tan especial como la de este tipo. Creo que la única voz mejor que he oído es la de Frank Sinatra...
Michael Bublé Y Nelly Furtado-Quando, Quando Quando.
Tell me when will you be mine Tell me quando quando quando We can share a love divine Please don't make me wait again
When will you say yes to me Tell me quando quando quando You mean happiness to me Oh my love please tell me when Every moments a day Every day seems a lifetime Let me show you the way To a joy beyond compare I can't wait a moment more Tell me quando quando quando Say its me that you adore And then darling tell me when Every moments a day Every day seems a lifetime Let me show you the way To a joy beyond compare I can't wait a moment more Tell me quando quando quando Say its me that you adore And then darling tell me when Oh my darling tell me when And then darling tell me when Oh my darling tell me when
Sé lo que estan pensando. Si estas atrapado sin salida, sali por la entrada, maje... Pero, no. Fijense que este es un post como mi vida, express... Trato de hacerlo rápido. Tengo una hora para llegar a mi trabajo en Ciudad Merliot, y no tengo ganas de ir, pero debo ser responsable... Debo, debo, debo. Nunca es quiero, solo debo... Hoy me di cuenta de una cosa extraña. Fijense que me di cuenta que conozco a una persona muy feliz. Ella es feliz como es... Ella tiene 22, no es la mejor estudiante, ni por cerca, no es la chava más bonita del mundo, y además no es la persona más buena del mundo, pero es feliz... Contrario a mi y mis "grandes posibilidades", ella ha llevado un tortuoso camino acdemico, y siempre ha sido como una antitesis mia. Sin embargo ella vive feliz... Mi hermanita. Mi hermanita está enferma de una infección por la colitis, y espero que se recupere pronto. No sé porque me vi en la necesidad de escribirles esto. Será porqué viendo el brillo color miel de mis ojos en la foto para mi titulo de la Ues, lo vi como recriminandome que no he hecho nada de mi vida. Será porqué de hecho no he hecho nada por mi vida... Será porque siento que el tiempo se me acaba y no me queda mucho por saber hacer o saber querer... Y les iba a contar mucho sobre las que me faltan del High Fidelity, pero no tengo más ganas de escribir... Ingrid, la q conoci en la Expo del Ricaldone 1998, Marcela, la de Nado sincronizado, Sonly, la del 2000, Natalia, Norma(ese fue un caso yuca), Jenny, Ingrid, Yenni, Mónica, Mayela, tendrán que esperar... Y la verdad es que a estas alturas ya son cosas que sé que solo me prepararon un camino que hoy debo afrontar con paciencia y tranquilidad... Algo me dice que ella, la ella de la que hablo siempre y la cual ya no lee esto, sabe que las cosas deben ser así. Ella tiene solo 20 años. Muy poco para saber todo lo que traera el futuro... Esa magica intuicion me hace saberlo, me hace saber cuando pienso en un nuevo relato que escribo, que de algun modo me va a recordar en sus ultimos días, y sabrá que la quise como a nadie... Lo único que me duele es que ella no sepa lo feliz que era cada vez que estaba con ella...
Y recuerdo pensar en ella y dibujarla en mi mente con el cabello brillante que solía tener sobre sus orejas, y que me hacía feliz cuando acariciaba... Y en el que se podía poner las manos para no pasar frío... Amigo dentifrico, el próximo post viene en giglico... Hoy las cosas han cambiado mucho, lo sé, pero no en mi... Soy el mismo. Cómo quisiera que ella me recordara... Las cosas no son como uno quiere, son como deben ser. Mañana hay paro y no sé como me iré al trabajo... Yo sólo quiero verla... Ya para que. La vida sigue, no?? Tattie y su teoría del pie quebrado es una gran cosa, pero es que me cuesta creerlo... Me cuesta creer que solo es una experiencia más... Tengo 24, and maybe im not ready... nor to live, nor to cry, nor even to die...Más detalles en futuros post... Bueno, continuemos... Les debo otro post. Y el soundtrack de hoy va por el brit pop ...
A que le voy? Decidanlo ustedes...
Soundtrack Cast no Shadow-Oasis
Here's a thought for every man Who tries to understand what is in his hands He walks along the open road of Love & Life surviving if he can
Bound with all the weight of all the words he tried to say Chained to all the places that he never wished to sty Bound with all the weight of all the words he tried to say and as faced the sun he cast no shadow
As they took his soul they stole his pride As they took his soul they stole his pride As they took his soul they stole his pride
Here's a thought for every man Who tries to understand what is in his hands He walks along the open road of Love & Life surviving if he can Bound with all the weight of all the words he tried to say Chained to all the places that he never wished to stay Bound with all the weight of all the words he tried to say and as faced the sun he cast no shadow As they took his soul they stole his pride As they took his soul they stole his pride As they took his soul they stole his pride
Esto es como un resumen y copia de muchos post que he publicado, pero que requiere decirlo como lo escribo en mi diario... (Ojo con la letra del soundtrack...) Es una comprensión irónica, tierna, como lejana. Este amor está hecho de hojas manchadas y sucias, de largas vigilias, de una suave aceptación de sus fantasías nostálgicas y deu gusto por los libros y la música. Cuando estoy triste y pienso que no he hecho nada relevante (y todos saben que eso no me importa, que mis preocupaciones son más profundas) hay que acompañarme sin hablar mucho, invitarme un café, o un jugo, cuidar de que no falte compañía, cumplir el oficio de estar cerca pero sin tapar la sombra, y eso es difícil. Había decidido que todo lo pasado no era pasado y que solamente una falacia mental como tantas otras podía permitirme el fácil expediente de imaginar un futuro abonado por los juegos ya jugados. Entendi(solo en la cama, al amanecer, en la niebla amarilla de la nada) que nada había cambiado si decidía plantarme, rechazar las soluciones de facilidad. La madurez, suponiendo que tal cosa existiese, era en último término una hipocresía. Nada estaba maduro, nada podía ser más natural que esa mujer con un gato en brazos en el anuncio de la televisión, se pareciera un poco a esa otra mujer que (pero de qué le había servido andar por esas colonias que desconocía, si jamás la iba a ver paseando a su perro por casualidad, porque las casualidades que se buscan jamás han existido y no comenzaran ahora, o tomar un bus hasta el borde del municipio, consultando viejas direcciones reconstruidas por una memoria indócil). Había que seguir, o recomenzar o terminar: todavía no había puente.Mi diagnóstico es sencillo: Sé que no tengo remedio.
Y ella, una chica excelente que no trabajaba ni perdía el tiempo atrás de algo que no fuera un diploma, bastante loca de a ratos y malgastandose a veces en alimentar a las palomas, a veces tan triste, a veces muerta de risa. A veces mala.No vino nunca más, pero yo la quería mucho. "Esto es la realidad", pense, "Esto que acepto a cada momento como la realidad y que no puede ser, no puede ser." "Pretender que uno es el centro", pense de nuevo, apoyándome más cómodamente en el tablón. "Pero es incalculablemente idiota. Un centro tan ilusorio como lo sería pretender la ubicuidad. No hay centro, hay una especie de confluencia continua, de ondulación de la materia. A lo largo de la noche yo soy un cuerpo inmóvil, y del otro lado de la ciudad un rollo de papel se está convirtiendo en el diario de la mañana, y a las ocho y cuarenta yo saldré de casa y a las ocho y veinte el diario habrá llegado al kiosko de la esquina, y a las ocho y cuarenta y cinco mi mano y el diario se unirán y empezarán a moverse juntos en el aire, a un metro del suelo, camino de la parada del bus..."
"Lo malo es que va a seguir subiendo en cuanto alguien quiera pasar por el puente" "Todo se encadena perfectamente si a uno se le da realmente la gana. Lo único falso en esto es el análisis." -La ambivalencia de la soga . Su función natural saboteada por una misteriosa tendencia a la neutralización. Creo que a eso le llaman la entropía.
Tenía que suceder, a vos no te cambia nadie. Llegás al borde de las cosas y uno piensa que por fin vas a entender, pero es inútil,empezás a darles la vuelta, a leerles las etiquetas... Un sentimiento, algo pegajoso como el sol en la nuca y en las piernas. Escatología de la actualidad...
Rien ne vous tue un homme comme d`etre obligè de representer un pays... Ojo con esa frase.
Es muy raro poder estar en tres partes a la vez, pero esta tarde me pasa eso, debe ser la influencia de Cortazar de nuevo. Sì, es eso. Ya les cuento. No puedo renunciar nunca al sentimiento de que aqui, pegado a mi cara, entrelazado en mis dedos, hay como una deslumbrante explpsion hacia la luz, irrupción de mí hacia lo otro o de lo otro en mi, algo infinitamente cristalino que podría cuajar y resolverse en luz total sin tiempo ni espacio.Como una puerta de cristal desde la cual se empieza a ser eso que verdaderamente se es y que no se quiere y no se sabe y no se puede ser. Y no hay novedad en esas sospechas, pero si un desconcierto cada vez mas grande frente a los vacios que me ofrece esta inteligencia del día y de la noche, este torpe e inutil archivo de datos y recuerdos, estas pasiones donde voy dejando pedacitos de tiempo y de piel, como denuncia de esta libertad fingida en que me muevo por las calles y los años... Y sin malditos gritos de lastimero existencialismo, sé que solo soy este cuerpo ya podrido en algún punto del futuro, estas manos que escriben reclamando una conciencia...Y un satori(Les queda de tarea) es instantaneo y todo lo resuelve. Pero para llegar a el habría que desandar la historia de fuera y la de dentro...Trop tard pour moi. Crever en italien, voire en occidental, c`est tout ce qui me reste... Mon petit café créme le matin, si agréable.. Y todo parecio siempre deshacerse cuando lo agarraba, aún cuando lo miraba. Todo se deshace cuando lo tocas.. Incluso a veces las cosas, las ideas se deshacen cuando las miras, cuando las piensas... Esa q estaba pensando se deshizo...Somos acidos teribles. Como almas a veces damos miedo...No hagan caso de tanta metafora... Quisiera dibujar ciertas ideas, pero soy incapaz de hacerlo, o al menos de hacerlo bien. Trato de escribir uno de los muchos finales de las muchas historias q tengo en forma de relato, que se confunden con la ficcion. Solo hay una pagina. La pàgina solo tiene una frase: " En el fondo sè q no se puede ir màs allà porque no lo hay" Un muro de palabras consecutivas ilustra el sentido de la fràse a lo largo de esa pàgina...Se me ocurre este dìa un numero y me veo en la obligaciòn tonta y diafana de pensarlo.. 67. Olvidenlo. Es ejercicio de escritura.
Soundtrack
No Surprises-Radiohead (A veces son la mejor banda del mundo)
A heart that's full up like a landfill A job that slowly kills you Bruises that won't heal
You look so tired and unhappy Bring down the government They don't, they don't speak for us I'll take a quiet life A handshake of carbon monoxide
No alarms and no surprises No alarms and no surprises No alarms and no surprises Silent, silent
This is my final fit, my final bellyache with
No alarms and no surprises No alarms and no surprises No alarms and no surprises please
Such a pretty house, such a pretty garden
No alarms and no surprises (let me out of here) No alarms and no surprises (let me out of here) No alarms and no surprises please (let me out of here)
Pues este serà breve para que no se cansen leyendo tonterias que se despiden de mi cerebro.La cosa aca es que hay mucho por escribir pero poca inspiración. Igual el show debe continuar, no?? Ahh como extraño cuando con Alex y David eramos una especie de "Rat Pack"... Recuerdan? Sinatra, Sammy Davis Jr y Jerry Lewis, entre otros...Ok, voy al punto.Este fin de semana ha sido de esos días en que todo me recuerda a una pelicula, esta vez fue una especie de "American Beauty"... Tristemente a lo salvadoreño.."En un tiempo estaré muerto, claro la fecha no la sé con exactitud, y de alguna manera, ya lo estoy". Y no, no estoy triste mientras escribo esto.Solo divago. "Siento que he pasado muchos momentos de mi vida en un coma del que estoy despertando. Y ya es suficiente" Hay mucha gente que piensa que no estoy hecho para hacer cosas grandes de mi vida y que mi destino es una total perdida de tiempo, y no me lo dicen, solo me lo demuestran. Y aunque quizas tengan razón y si haya perdido algo dentro, algo que no sé que es, es cierto tambien que no siempre fue así, y nunca es trade para recuperarse. Todo esto es tan raro. No sé que más decirles.. "Quien me ha robado el mes de abril, cómo pudo sucederme a mi??" Acostumbraba ser feliz en abril.Dato inutil, en esta fecha el 21 de abril de 753 A.C, se fundo el màs grandioso imperio del mundo antiguo: Roma.Mi vida no esta completa, pero tampoco está ninguno de nosotros en este mundo sin alguna buena razón. Lo sé.Dios me ha mostrado que el significado real de la vida esta en encontrar el verdadero significado de la vida. No sé si me entiendan. Tal vez lo hagan, si no es hoy, luego.Entrando en materia con los casos...
Caso 6. Claudia Fernanda. Vivia en el edificio de enfrente. Tenía un pekines que siempre intento morderme, y al cual siempre respondi con patadas que me trajeron el odio de Fernanda. Teníamos 14 años y eso entendi entonces... Un día sali a sacar basura y ella salio de su edificio. La vi con sus frenillos y su coleta en el cabello. Me dijo: "Mira, puedo platicar con vos?". Luego de mi reticencia en espera de una maltratada verbal me dijo que quería saber si yo tenia novia. Me dijo que yo era un chero bien lindo, etc, etc. Yo pensaba, como esa chera que me habia puteado hoy me decia todo eso. A la semana siguiente nos vimos. La besé. Ella me dijo que se iba la otra semana... Y nunca le pedi el número ni la nueva dirección. Soy un lento...
Caso 7. Andrea Sofia.Ella fue algo así como una novia semiformal. Teniamos 15 y estudiaba en el CIPC. Nunca nos dijimos nada sobre ser novios, pero lo eramos. Yo era feliz con ella. Pero como de costumbre, me confio muy pronto. Ella se fue para Costa Rica con sus papás, y todo lo que me dejo ademas de los recuerdos fue un zorrito. Un zorrito d peluche. Ella dijo: " Un día vas a querer a alguien tanto que vas a querer darle algo que sea muy tuyo. Entonces, regalale el zorrito. Se lo va a merecer." (Ese zorrito tiene dueña...(Esa es otra historia))
Caso 8.Sofia Marcela.Ella era vecina de la colonia. Su abuela tenía un nacimiento enorme que ponia cada diciembre. Yo iba a verlo. Y de paso la veía. Tenia 15 por cumplir 16 la última vez que la vi. Se fue a San Miguel y me olvido. A mi no se me olvido ella, ni su hermana menor... Todo se paga...
Caso 9 Rebeca María.La conoci en la escuela en un turno. Tenía 15. Fue extraño. Es de esas personas que nunca se olvidan. Sus ojos con rasgos asiaticos y su piel blanca me recordaban algo... No sé que será de su vida hoy...
Caso 10. Frida.Era una niña rubia que estudiaba en el Eucaristico. Ella era muy inteligente y nos conocimos en un concurso entre escuelas. Le gané y nunca me lo perdono. Yo nunca le dije cuanto me gustaba.Ella lo sabía
Caso 11 Cecilia. Recuerden bien ese nombre, pq regresa en un caso futuro.La volvi a ver hace poco.Ella era compañera de grupo de Frida, y a ella siempre le dije cuanto me gsutaba. Supe entonces que nunca iba a convencer a la niña que me gustaba... Ella me dijo siempre que yo era el niño más lindo del mundo, pero que No. (Me daba paja pues) Y ese fue un No más en mi lista.
Caso 12. Otra niña que conoci en el concurso. Se llamaba Fanny y era una niña mayor que yo. Ya iba a 17 años y yo apenas y cumplia 16. Ella tenía novio, así que solo le dije que me gustaba.Me beso y me dijo que yo estaba muy pequeño... Que vida más tonta...
Caso 13 La última de hoy se llamaba Jocelyn. Era prima de un compañero. Ella le gustaba a medio mundo. Y siempre me di cuenta que nunca me haría caso. Era de esas chavas que no entienden un detalle, y que las convences siendo como todos.Yo no puedo ser así.Hasta aca queda la lista hoy..Faltan unas cuantas...Ya necesito regaños sobre los casos... Soy yo el de los errores, no??
Les dejo una duda, quien decía esta frase con un peine gigante en sus manos: "Lo voy a peinar marachito, WAKATA" A-Chirajito B- Tony Saca. C-Eugenio Calderón. D- Rodrigo Avila. Sé que esta dificil, solo traten... Y no sé pq me he acordado de esa onda...Y me da risa...jajaja.
Soundtrack Where are you going-Dave Matthews Band Gran Cancion. Y el video me recuerda a mi zorrito...
Where are you going, with your long face pulling down? Don’t hide away, like an ocean But you can’t see, but you can smell And the sound waves crash down
I am no superman I have no answers for you I am no hero, oh that’s for sure But I do know one thing for sure Is where you are, is where I belong I do know, where you go, is where I want to be
Where are you going, where do you go? Are you looking for answers, to questions under the stars? If along the way you are growing weary, you can rest with me until a brighter day It’s okay, where are you going, where do you go? I am no superman I have no answers for you I am no hero, oh that’s for sure But I do know one thing for sure Is where you are, is where I belong I do know, where you go, is where I want to be Where are you going, where do you go? Are you looking for answers, where do you go? Where are you going?Where do you go? Let’s go.
Analisis breve e inutil sobre la pelea por el titulo 2009 de los pesos completos,la resurreccion de P.U.T.A Pues para comenzar debo mencionar un par de datos o mejor dicho situaciones completamente inutiles. Primero. Por la gran perica, que caos mas yuca ayer para moverse en cualquier punto del país. Les dice eso quien tuvo q caminar desde la Ceiba de Guadalupe hasta Merliot para llegar a su trabajo en horario pactado a las 9 de la mañana y con llegada real de 10 de la mañana. Ya es hora q alguien intente solucionar eso, no?Luego, gracias a la gente q me ha escuchado, o mejor dicho leído en estos ultimos días. Se agradecen los consejos y jalones de orejas virtuales que me han pegado. Ah, pos tambien de mencionar eso de que estoy en los 10 finalistas de los premios de elsalvadorblogs. Se les agradece a quienes votaron, y tambien se aclara que este tipo aca se considera ya ganador al haber sido tomado en cuenta de esa manera...Entrando en materia o como dirian por ahí, a lo que te traje...Pelea de Campeonato 2009. En esta esquina, con 20 años de experiencia en el terreno periodistico y con suficiente critica para enfrentar lo que sea, así como con una preparación dinamica, Mauricio Funes.En esta otra el abanderado de la seguridad pública, enarbolando la bandera de los tricolor, y con un par de meses como politico, el Ing. Avila...Pues para ser ya un poco màs serios, me enfrento ante un dilema. Soy como la mayoría de gente radical de pensamiento socialista, o veo las cosas con suficiente critica?? A la presente y q me perdone la mayoria, les puedo contar. Fijense q para mi esta eleccion esta cantada desde ya. Ganarà Mauricio Funes. Satisfechos señores de sangre roja? No. Saben pq no estaran satisfechos? pq lo haran en segunda vuelta. Le cambio nombre al blog si no es así. Y es que esta tan preparado el sector predominante de Arena para perder las presidenciales que pone a un candidato fàcilmente derrotable y a quien no se le puede poner mucha pega para remendarle una imagen de buena gente. Por favor, quien le creerà que se preocupa por tu seguridad cuando el se vale de la inseguridad para darle negocio a su empresa de vigilancia.Y no es triunfalismo exacerbado, lo que si sucede en el FMLN es una circunstancia extraña. Tienen un buen candidato, pero como ARENA, no hay plan de gobierno ni nada. Ok, es muy pronto. Pero las lineas marcadas por cada candidato son puras muestras de retorica. Q reactivar el agro dice Funes, q generar inversión dice Avila, y la verdad es que ambos solo estan tirando lineas de soluciones magicas. Dicen por ahi que la solucion a la crisis energetica pasa por comprar diesel barato a venezuela, al gorila Chàvez simiesco pariente lejano del Changuito Bush, y venderlo barato aca. No, no se puede hacer. Perdonenme, pero Chàvez tiene convenios con la OPEP para no hacerlo. Chavez esta autorizado para dar crèditos en el petroleo, no para dar descuentos, ojo con eso.Luego, q Avila es el hombre con valores que ayuda a las viejitas a cruzar las calles y a cargar las bolsas del super, aja...No se deje engañar. Y el grueso de la gente q votara por Funes aún no ha asimilado la informacion tirada por el, esa q dice q no habra cierre, sino renegociacion de TLC. No volverá el colòn, sería irresponsable si lo trajera de nuevo. You gotta go there to come back...Y ARENA, me estaba contando un amigo q es miembro de la juventud arenera, tiene entre sus cartas mencionar el hecho de la ausencia de titulo academico de Mauricio Funes, para decir que no esta preparado, y usando lo que ha usado el FMLN para achacarle a Saca que solo es bachiller... Funes es egresado, le gana...Q triste. Les lanzo dos preguntas:1. Si gana Funes aceptara Arena la derrota?, o viceversa, si gana Avila aceptarìa Funes la derrota? Cuidado con los triunfalismos y con esa leve arrogancia q demuestra a ratos Mauricio Funes. Pero es como el Real Madrid a veces, esta "jugando sobrado". Cuidado. Dosifiquemos eso. Por lo pronto, mi voto es seguro.Para cerrar esto, piensen en esta frase: " La grandeza de un lider se mide por su capacidad de respeto hacia su contrario". No recuerdo quien la dijo, creo que Clemenceau.Miren la campaña y fijense quien lo hace, o quien lo hace un poco màs, o si ninguno lo hace.
*La resurrección de P.U.T.A Este apartado serà breve. La idea de Partido Unido por la Transformacion Agraria, P.U.T,A, surgio de ratos de ocio y de una seguidilla de ideas de algunos amigos componiendo una figura racional y politica alrededor de mi persona. Ok, es excesivo, y la idea lleva un año sin nada màs que un puñado de sujetos alineados hacia la izquierda y digamos q de ideas socialistas, pero no radicales, de mejorar este país. Lo voy a resucitar y quienes quieran estar en las filas de P.U.T.A que no es lo mismo q ser uno de PUTA, ya saben...jajaja. Por lo pronto ya le eche el ojo a la Canciller San, a Una Ministra q le tocara venir desde Santa Ana, y estoy entre repartir Ministerio de Salud entre Sofi y Tattie... Gran compadrazgo en los cargos, no? Pero, serìa algo nuevo eso?? Jajaja.VOTA P.U.T.A
*High Fidelity Parte 1 En resumen. Caso 1. Se llamaba Daysi, y tenia 12 años, yo tenia 11. Nunca le dije cuanto me gustaba. Quite los casos hasta los 11 pq casi q no cuentan, sino vean Wonder Years, aunque ahi si contaban. La cosa es que fue una niña q de verdad me gustaba. Caso 2. En paralelo, Hazel tambien de doce años, siempre me andaba buscando. Una niña de ojos miel, blanquita y dulce. Un dia de agosto me dijo: " Tenes novia?, y luego secundo, "Queres ser mi novio?" Y yo le dije: " Ve, no jodas", y me fui a jugar futbol. Hoy me digo, que Pen... Pero bueno. De esos dos casos aprendi q siempre iba a pagar mis errores con creces. Caso 3.Se llamaba Helen, y estudio conmigo solo 6 meses. Era menor q yo. Menudita, blanca y ademas, de padre gringo. Unos ojos celestes que si se los hubiera podido sacar se los saco...En sentido figurado. Y le regale bien tierno yo, un borrador de delfin celeste, y un anillo celeste y le dije: " Para que hagan juego con tus ojos". Ella me abrazo, y mientras yo volaba por el cielo, me dio un beso. ...A los 2 meses, antes de la fiesta de agosto me dijo q se iba del país, que no se iba a olvidar de mi... Y en mitad de un te quiero, me olvido.De ella aprendi q tenia q aprender a decir adios, cosa q aún no he aprendido a hacer...Y aprendi q un beso nunca es perfecto la primera vez. Caso 4. Andrea. Era mexicana y siempre la veía en las canchas de donde iba a aprender tenis... Estuvo aca unos meses, y fue la segunda niña q me beso... Hablaba tan gracioso...De ella no aprendi màs, solo a saber cuando esperar y cuando no... Caso 5.La niña española. De ella no voy a mencionar el nombre. Ella era especial. La conoci por casualidad en una misa, en la Parroquia de San Francisco, mientras ella cargaba una camara de video dos veces mas grande q ella. Era rosadita de piel, y con un cabello dorado q jamas se me iba a olvidar.Estaba aca pq sus padres hacian tipo documentales sobre la cultura centroamericana y eso incluia las iglesias. Lo actualizaban cada año con subvencion del gobierno. Regresaba cada año aca, y me llamaba. Antes de poder tener mejor comunicacion con ella, la lleve a conocer muchos lugares. Regreso hasta el 2001. No la volvi a ver. Y no sè donde estará...Hasta aca me quedo. Van cinco casos, y sigo sin respuestas para el fracaso vivo q soy... Pero va a cambiar algun dia, ya van a ver... Ya tengo mi fè en el futuro...
P.s Vi El Orfanato. Final cruel, buena pelicula q si da miedo, y con una realizacion impecable...
Soundtrack. Remembering you-Steve Curtis Chapman
I found You in the most unlikely way But really it was You who found me And I found myself in the gifts that You gave You gave me so much and I
I wish You could staybut I'll, I'll wait for the day
And I watch as the cold winter melts into spring And I'll be remembering You Oh and I'll smell the flowers and hear the birds sing and I'll be remembering You, I'll be remembering You From the first moment when I heard Your name Something in my heart came alive You showed me love and no words could explain A love with the power to Open the door To a world I was made for
The dark night, the hard fight The long climb up the hill knowing the cost The brave death, the last breathe The silence whispering all hope was lost The thunder, the wonder A power that brings the dead back to life I wish You could stay But I'll wait for the day And though You've gone away You come back and I'll watch as the sun fills a sky that was dark And I'll be remembering You And I'll think of the way that You fill up my heart And I'll be remembering You I'll be remembering You I'll be remembering You I'll be remembering You
Y es el dìa del hundimiento del Titanic tambièn...
Hace 14 años...Hace 14 años que mi padre ya no esta conmigo.Y este no es un post que trata de mostrarles mi conmiseracion. Trato de hacerle un homenaje a alguien que solo me vio hasta los 10 años. Alguien a quien solo via hasta que cumpli 10 años.En esos días lo más importante para mi era que Argentina ganara el mundial de Usa 94, puesto q yo juraba que Maradona era mejor que nadie en el mundo, y que Alemania le habia robado el Mundial de 1990 con ese penal al minuto 86. Como imaginar que aquello que consideraba tan seguro, como la permanencia de tus padres, se iba a disolver así, de un solo plumazo. Y es cierto. Los muertos deberian morirse con todas sus cosas, para no tener que recordarlos a diario. Quizas recordar sea un error. Pero saben que? Nada me hace más feliz que recordar todos los momentos del pasado que hoy deberían ser parte del presente.Es como dice Saint Exupery, "La nostalgia es la felicidad de estar triste". Así estoy,en estos días.Y no es que mi padre haya sido el mejor hombre sobre la tierra, jamàs. Lo que sucede es que hoy, ese tipo del que se dice herede màs que el nombre, los defectos y virtudes, es una parte casi irrecuperable de mi vida. Pq casi? Por los recuerdos. Eso lo recupero a diario. De él se dicen muchas cosas. Se dice que era un tipo astuto, a veces malicioso, a veces serio. Le iba al Alianza, saco una ingeniería, le gustaban las lociones Old Spice, gusto que con los años adquiri, y además se dice que era una persona normal que cumplio su ciclo en este mundo. La verdad es que pase lo que pase, esto que escribo solo trata de decirle a èl, a Raúl Marín Hernández, en cualquier parte q su memoria se encuentre, que siempre he querido que se sienta orgulloso de mi. Cada vez que he logrado conseguir algo, he pensado en èl. Quizas sería mejor si no hubiera muerto,puesto que muchisimos problemas no estarían en mi vida, por cierto el más grave sigue latente luego de esos 14 años. Papá, por favor sientete orgulloso de mi, al menos por un segundo. Papá, aún no he logrado cambiar al mundo, ni al país como soñabas mientras leías tus panfletos incendiarios de comunismo, y aquel libro de la "Revolución en la revolución". Pero lo voy a intentar, cada día que Dios me de sobre la tierra. Papà, debes saber que desde que te fuiste, fuie el mejor en todos los años de mi estudio, a excepción del Bachillerato en el Ricaldone y mis años en la UES, con la salvedad que en esos años todo mundo sabía lo fàcil que se me hacia el estudio y el desgano con el que lo tomaba, y aún así era de los mejores. Papà, quizas no he hecho lo que grandes personas de la historia habian hecho a los 24 años, no lo que hizo Alejandro Magno o Julio Cesar, ni por cerca lo he hecho. Pero debes saber Papà que todo lo he hecho tratando de ser mejor. Papà, quizas no soy el escritor famoso que un dìa pensaste que sería cuando me regalaste mi primera enciclopedia en 1989 cuando yo solo tenìa 6 años, pero las cosas y opiniones que he recibido son un gran premio para mi, y algùn dìa lograrè que en eso tambièn te sientas orgulloso de mi. Quizas no ganè el Certamen de Letras Nuevas de La Prensa Gràfica, y por eso no conozco ninguna oportunidad de públicación aunque para el público haya quedado segundo en el 2006 y mi trabajo haya sido uno de 9 finalistas, pero si atesoro las palabras de Manlio Argueta, " En diez años, estos 9 finalistas serán grandes cuentistas. Es la nueva generación de la literatura salvadoreña, quizas se este llegando a un relevo de la generación comprometida". Papá, se me llenaron los ojos de ilusión pensando en ganar y agradecerte por esa primera enciclopedia. Pero no creas Papà que solo estoy diciendo esto pq hoy no estas, sino recuerda que lo digo ahora por todas las veces que no te lo pude decir. Como quisiera ser Fausto y poder hacer ese bendito pacto con Mefistofeles para recibir la oportunidad de decirte lo que no pude. Y de poder verte de nuevo...Saben, es mejor decirle a cada quien lo mucho que lo quieren cada vez que se les de la oportunidad, antes que sea demasiado tarde. Haganlo, denle un abrazo a su amigo y diganle, te agradezco lo que significas en mi vida, pq no saben cuando ya no estaremos en la tierra, y serà demasiado tarde...Papá, gracias por ayudarme, aùn cuando ya no estes, a formar la persona que soy ahora... Saben hay veces que escribo en este blog y siento como si escribiera el juego del Gallo capon, recuerdan? en Cien años de soledad, osea un circulo vicioso, como lo de los pescaditos de oro que hacian y fundian para volverlos a hacer... Y asi pasa la vida por aqui...Gracias a Sandrita Marroquín , a Alecita, a Ceci, a Wendy la Mariposa del blog, por sus palabras de aliento. Creanme que siempre se necesita que alguien nos recuerde que debemos continuar.Voy a estar mejor y para muestra no quiero dejar de escribir.Les comenzarè el relato "High Fidelity" de mi historial en el proximo post. Si han visto High Fidelity, no? Hacer la lista de las relaciones o mejor dicho fracasos sentimentales para saber en que se fallo. Así uds van a saber mejor como es que ha sucedido todo, y para que me den un buen consejo.Capitulo 1 lo cuento hasta cuando cumpli 16... Quisiera decirles tres cosas.
1. El soundtrack de este post fue una duda entre Bend and Break de Keane, When you`re gone de The Cranberries y el que finalmente quedo y que dejo en sus dos versiones pa que decidan cual oir.Por cierto, me queda pendiente Faith Hill, y Adios de Cerati.
2. "Este adios, no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojala. Estas cenizas no juegan con fuego, este ciego no mira para atras. Este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré. Ahorrate el acuse de recibo, estas visperas son las de despues. A este ruido, tan huerfano de padre, no voy a permitirle que taladre, un corazòn podrido de latir. Este pez ya no muere por tu boca, este loco se va con otra loca, estos ojos no lloran màs por ti." Genial que un día logre escribir algo la mitad de bueno que esos versos del Cantautor más español de toda España y más universal de todo el mundo.
3. Lean esto con atenciòn:"Porque las estirpes condenadas a cien años de soledadno tienen una segunda oportunidad sobre la tierra".
Soundtrack Seasons in the sun-Westlife o Terry Jacks
GOODBYE TO YOU, MY TRUSTED FRIEND WEVE KNOWN EACH OTHER SINCE WE WERE NINE OR TEN TOGETHER WE CLIMBED HILLS AND TREES LEARNED OF LOVE AND ABCS SKINNED OUR HEARTS AND SKINNED OUR KNEES
GOODBYE MY FRIEND, ITS HARD TO DIE WHEN ALL THE BIRDS ARE SINGING IN THE SKY NOW THAT THE SPRING IS IN THE AIR PRETTY GIRLS ARE EVERYWHERE THINK OF ME AND I’LL BE THERE
WE HAD JOY, WE HAD FUN, WE HAD SEASONS IN THE SUN BUT THE HILLS THAT WE CLIMBED WERE JUST SEASONS OUT OF TIME
GOODBYE PAPA, PLEASE PRAY FOR ME I WAS THE BLACK SHEEP OF THE FAMILY YOU TRIED TO TEACH ME RIGHT FROM WRONG TOO MUCH WINE AND TOO MUCH SONG WONDER HOW I GOT ALONG
GOODBYE PAPA, ITS HARD TO DIE WHEN ALL THE BIRDS ARE SINGING IN THE SKY NOW THAT THE SPRING IS IN THE AIR LITTLE CHILDREN EVERYWHERE WHEN YOU SEE THEM ILL BE THERE
WE HAD JOY, WE HAD FUN, WE HAD SEASONS IN THE SUN BUT THE WINE AND THE SONG LIKE THE SEASONS HAVE ALL GONE
GOODBYE MICHELLE, MY LITTLE ONE YOU GAVE ME LOVE AND HELPED ME FIND THE SUN AND EVERY TIME WHEN I WAS DOWN YOU WOULD ALWAYS COME AROUND AND GET MY FEET BACK ON THE GROUND GOODBYE MICHELLE, ITS HARD TO DIE WHEN ALL THE BIRDS ARE SINGING IN THE SKY NOW THAT THE SPRING IS IN THE AIR WITH THE FLOWERS EVERYWHERE I WISH THAT WE COULD BOTH BE THERE
