Sueño que anula sueño previo.

Resulta que voy al programa televisivo y todo lo que recuerdo de tan memorable sueño (paradójicamente) es que don Willie Maldonado me entregaba el cheque por $1600. Ya no eran los $100,000 del sueño anterior. :/
Hasta en los sueños estoy de mala suerte.

Paradoja Nº 4

Cuando al fin te volvía a ver, algo me pasaba. Comenzaba a moverme a la velocidad de la luz,
Nuestras miradas se encontraban y se reflejaban, pero te movías a una velocidad tan increíble,
Que no me veías.

Diálogo de Media Noche.

H:  Lo único que quiero es que estes bien... y no sonás del todo bien... tan dificil es perdonarte? porque sos tan duro con vos?
Yo: No sé que decirte. No te lo puedo decir todo.

Imposibilidades irracionalmente inofensivas.

Yo no te hago versos, no los voy anudando con un hilo invisible para darte un poema.

Yo no te busco palabras dulces, o amargas, o saladas, para dártelas envueltas en la piel de un día lejano.

No te escribo. Te voy dibujando mágicamente lo que quiero decirte, lo coloreo de sol para que lo llevés amarrado en el cabello, como cuando te reís de mis malos chistes, o de mi mala suerte, y tus ojos se vuelven pequeños secretos inescrutables y ajenos. Irremediablemente ajenos.

Apenas acabo mis dibujos y te los doy, llegan a tus ojos y se esfuman.

Te regalo días encapsulados desde siempre, de modo que cuando los necesitás, te tomás uno y es suficiente.

Pero no puedo, no logro, no consigo regalarte vacíos.

Es imposible. 

Los pongo en el hueco de mi mano y cuando estan por entrar en el pequeño cono de papel que te hice, se escapan furiosamente, revoloteando y saliendo en todas direcciones para que nunca los podás colgar de tu cuello para tenerlos siempre listos en caso de necesitar llenar alguno.

Jamás logré tampoco darte alegrías, porque cuando estaba por dártelas, luego de llevarlas durante días creciendo en el bolsillo derecho, la ponía en tus manos y se había vuelto nostalgia.

Por eso ahora ya no te doy nada. Es imposible hasta eso.

Es imposible inventar colores para poder pintar las palabras que nunca lograré anudar en esa aguja dorada que nunca pude ver, que servía para unir tiempos y no días, mundos y no cosas.

Mientras tanto el café sigue caliente, la hoja sigue blanca y el lápiz en mi mano derecha...

No se me olvida.

Llegan siempre los últimos días de octubre.Llegan fríos y sin miedo.

Siempre llegan y nunca se me olvida nada.

No se me olvida lo diferentes que eramos.

No se me olvida que él era el único que solía terminar de rezar el rosario con la abuela, mientras yo me hacía el dormido en los primeros padres nuestros.

Menos podría olvidar cuando le quité sus juguetes. Lo hacía constantemente y jamás se quejó.

Toda la vida recordaré esa vieja foto que nos mostraba a los 3 hermanos con su distinta personalidad.

Mi hermana feliz de ser el centro de atención, yo sonriendo y viendo hacia otro lado como si supiera que era muy importante para la foto. El miraba melancólicamente. Resulta una tarea complicadísima encontrar entre sus escasas fotografías, al menos una en la que esté sonriendo abiertamente como se las toman todos para las redes sociales en estos días. Todo para mostrar el lado que queremos que se conozca.  ¿Quién quiere que conozcan su verdadero ser? 

Quizás él fue realmente el más honesto de los 3 hermanos. Más honesto de lo que yo seré jamás.

No heredé nada de él cuando se fue. Nada. La verdad es que siempre fuimos totalmente distintos. 

Este mayo debió cumplir 30. 

Me pregunto a veces si mi vida sería al menos un poco distinta si él estuviera acá.

Hoy, en estos últimos días de octubre, se cumplen 21 años desde que murió luego de una fulminante enfermedad, que los médicos del Bloom sin mucha certeza diagnosticaron como Leucemia.

A veces, su foto en mi billetera me ayuda a recordar que una vezz estuvo acá, que los muertos no se mueren con sus cosas o sus recuerdos, que se fue, y que está.

Tampoco podré olvidar esa cena una semana después que lo enterramos en el cementerio de los ilustres, en la zona para pobres, obviamente, cuando justo a la hora de comenzar a comer, el plato amarillo que me había sido asignado desde el principio de mi infancia, se movió desde mi lugar, lentamente hasta quedar fijo en el lugar ahora vacío,en el que solía comer mi hermano.

Durante mucho tiempo, mientras mi madre no superaba su muerte, creía junto a ella, que Luisito no nos había dejado.

Hoy creo que se fue hace mucho tiempo.

Pero no se me olvida.

La vida es ahora.

Colectivo Paloma

 u_u

Sobre soñar morir.

Estaba en un cuarto de hotel barato. Como en el que me quedé en San Miguel. 

En la cama una mujer envuelta entre sábanas. 

Yo sentado en el piso con un arma en las manos. Cierro los ojos.

Alguien entra inesperadamente.

Como un relámpago. Bang, bang, bang. 3 balazos.

Uno sobre ella, que queda hecha una mezcla de colores en la cama.

Dos sobre mi. Nunca reacciono. 

Cierro los ojos.

Un cama, esta vez de hospital.

Estoy lleno de tubos. Para respirar, para comer, orinar.

Mi madre sentada con los ojos rojos en una pequeña silla junto a la cama. 

Junto a ella, mi hermana abrazándola.

Apenas y muevo mi mano. Giro el cuello para verme. Mi pecho está cosido y con vendas. 

Otra vez el movimiento repentino de la puerta.

Un bang, dos bang. 

Sangre cubriéndome los ojos.

Mi madre grita. Mi hermana llora.

Miro a mi hermana y le digo que la quiero mucho sin importar todo lo mierda que haya sido con ella.

Todo comienza a empañarse y le digo a mi madre que me perdone por no haber sido el hijo que ella necesitaba.

Despedida de lecho de muerte.

Telón.

Sobre despertar siendo un Delfín.

Te dormís como siempre, después de batallar infinitamente contra el insomnio. 

Tus pies están fríos porque la sábana no alcanza a cubrirlos y sos demasiado haragán como para buscar una nueva.

Soñás.

Despertás y cuando buscás tus lentes porque ponertelos es lo primero que hacés, y simplemente no alcanzás a hacer nada. La cama no está. Una playa preciosa de blancas arenas te espera.

Entrás al agua. Das vueltas y vueltas. Te sumergís. No sabés de qué color sos. Podés ser gris o blanco. No lo sabés. No hay forma. La corriente está en mi contra, pero con mis aletas logro continuar con fuerza. Ahí me entero. Soy un delfín.

Nado con fuerza hasta alcanzar a mi grupo. Somos alrededor de 30 delfines. 

Todos grandes, fuertes, inocentes.

Mis compañeros emiten chillidos y los contesto. 

Nos acercamos a la costa. Mucha gente sale a encontrarnos. Nos alegramos porque significa que todos quieren jugar. La gente es tan buena.

Nos acercamos y los juguetes de los niños humanos son extraños. Se ven brillantes y afilados.

Repentinamente el agua se comienza a hacer espesa. Algunos compañeros van cayendo partidos por la mitad. Los que no son alcanzados por los extraños juegos de los humanos, simplemente nos quedamos ahí. Nosotros solo queríamos jugar.

Estúpida Manía Circular. (Tributo a Abu Ja'far Mujammad ibn Musa)

"Miro en el reloj y los segundos van latiendo en una estúpida manía circular."

Y entonces se reunieron para darle un nombre a todo. Eran los tiempos en los que nada existía sin ser nombrado. Todo era nuevo. Todo necesitaba una explicación.

Tomaron una hoja, la unieron a varias más y le llamaron libro.

Alguien levantó un dedo para decir que era el único libro. Creamos el 1.

Lo señaló uno de los demás y se señaló a si mismo. Se creo el 2.

Se fueron creando todos los números. El último señaló al grupo y a mi. Se creo el 9.

Me vieron como esperando que diría. Hice un círculo en la arena y dije: "La nada que yo veo, encerrada por una línea. Y creé el Cero.

Irreemplazable Cualidad.

No sé, me importa un pito que las mujeres tengan los senos como magnolias o como pasas de higo; un cutis de durazno o de papel de lija. Le doy una importancia igual a cero al hecho de que amanezcan con un aliento afrodisíaco o con un aliento insecticida. Soy perfectamente capaz de soportarles una nariz que sacaría el primer premio en una exposición de zanahorias; ¡pero eso sí! -y en esto soy irreductible- no les perdono, bajo ningún concepto, que no sepan volar.

Oliverio Girondo.

La Paradoja del Deseo.

Eran las 3:14 AM y por última vez insistió el Diablo.

Me daba lo que yo quisiera. Me concedería el más grande de mis deseos, a cambio de mi alma.

Trato justo.

Luego de mucho pensarlo y valorar mi futuro, mis expectativas, posibilidades, engaños, frustraciones, y deseos, acepté.

Solo quería una cosa y se lo dije:

"Quiero que no tengás el poder de conceder este deseo". 

Paradoja Nº 3

Yo quería ser invisible.
Para eso me dijeron que todo lo que tenía que hacer era evitar que me llegaran los rayos de luz. Que pasaran de largo.
Lo logré.
Pero no me llegaban a los ojos.
Me quedé ciego.

Imagen Falsa

Caminando por Soyapango. Y me dijeron que me veía parecido. La triste magia del pullover.  Yo sé que no me veía así, pero vaya, los amigos lo quieren a uno, y este es un post de relleno.

Relación Sospechosa

"In particular, one gentle-mannered girl, whom Williams had undoubtedly designed to murder, gave in evidence that once, when sitting alone with her, he had say, <> To which the confiding girl had replied, << Oh, Mr Williams, if it was anybody else, I should be frigthened. But, as soon as I heard your voice, I should be tranquil."

Thomas de Quincey, On Murder Considered as one of the Fine Arts, Selected Writings, Random House, New York, 1937.

Pienso en Estocolmo.

Día del Niño

1 de Octubre y en un bus que recorre Soyapango camino a la Universidad de El Salvador, un payaso sube con su hija.

El show consiste en los clásicos chistes sin gracia. La niña tiene unos 7 años.

El payaso entonces hace chistes referentes a la música que se escucha hoy en día.

La niña baila al son de Daddy Yankee, Wisin y Yandel y similares...

"It's all shit, Charlie. It's all shit".