Lo importante

Imagínese que el volcán de San Salvador está por hacer erupción y usted tiene que salir huyendo de su casa porque, por esas bonitas jugadas de la vida a las que debería estar acostumbrado por ser salvadoreño, usted vive en las faldas del bendito monstruo que vigila su ciudad.

Imagine ahora que en cadena nacional, el señor presidente llama a evacuación inminente y ordenada (imposible dada la naturaleza salvadoreña), y no hay más remedio que escapar de la casa, para lo cual se da media hora máximo.

Esas cosas suceden. Y quizás deberían suceder más seguido. 

En ese momento te ves rodeado de todas las cosas que pueden o no tener sentido en tu vida. Y debés escapar. Y debés decidir qué te llevarás. Porque no hay tiempo. Debés escapar.

Podés sacar un pequeño maletín y llevar muy pocas cosas con vos.

¿Qué te vas a llevar?

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Hace 11 años, ese recordadísimo 13 de enero de 2001, mi familia se desesperó y entró en pánico en la noche por las constantes réplicas que, en retrospectiva habría sido maravilloso que acabaran con todo lo que luego se volvería este país, por la noche se sentían cada vez peor. 

Recuerdo que por la noche, todas las familias vecinas tomaron la decisión de dormir en semi acampada en el parque de la colonia. Y mi mamá dijo que debíamos tomar lo que consideráramos de valor y llevarlo en una pequeña mochila con nosotros esa noche que dormiríamos fuera.

Yo me llevé mis documentos, mis lentes, un radio, dos libros, y puros recuerdos que al final no me habrían servido de nada. Recuerdos que se podían vender, recuerdos que se podían vivir. Y todo lo que sigo conservando. Recuerdos. 

¿Usted qué se llevará?

Horror recurrente

Llegar a casa casi a media noche bajo la lluvia de agosto. 

Ya que vivo en una colonia cerrada, paso el portón y voy hacia el laberinto de pasajes para llegar a casa. 

No he avanzado nada, cuando veo a mi mamá. Me saluda como siempre y me dice que salió a encontrarme por la lluvia.

Me pregunta por mi día. Me pregunta por mi hermana. Dice que me estaba esperando, que estaba preocupada.

Llego al pasaje que da la entrada a mi casa. Mi mamá saliendo de la casa. Me asusto y volteo hacia atrás. Mi "mamá" ya no está. Escucho una risa suave detrás de mí.

Camino hacia mi casa. Entro con mi mamá y duermo temprano. Lo necesito. 

Sin más explicaciones

 Destino de las Explicaciones.

"En algún lugar debe haber un basural donde están amontonadas las explicaciones.
Una sola cosa inquieta en este justo panorama: lo que  pueda ocurrir el día en que alguien consiga explicar también el basural."

 

28 años después de la muerte de Julio Cortázar  la vida, el mundo y el tiempo, siguen sin tener explicación.

Mi patria también

"La única palabra que suena en su interior dulcemente, como un recuerdo nostálgico de su patria, es la palabra cementerio."  Milan Kundera en "La insoportable levedad del ser."

La forma inequívoca de Sabina de ver su patria. Las razones totalmente opuestas, histórica y socialmente. La realidad, increíblemente inalterable, atemporal y cruelmente conocida.

3 breves lecciones

1. Siempre me dicen que para mi problema de los riñones, por el cual probablemente sufriré mucho en el futuro, sería mucho más leve si tomara más agua y si probara el agua de coco. 

En mi viaje del fin de semana en Acajutla tomé agua de coco y me gustó. Ha sido una de mis peores noches. No soportaba el dolor. 

2. La mayoría de gente que pude encuestar dicen que sufren por el costo de la vida. Viven en pobreza y dicen que no les alcanza para nada. Cuando llego a la pregunta sobre sus ingresos, casi todos mencionan  cantidades entre los 350 y 500 dólares. No lo entiendo.

3. En la pregunta sobre su estado civil o familiar, muchísima gente dirige su mirada hacia abajo y cambia el semblante cuando me dice que está soltera. La mayoría son mayores de 40. La soledad los carcome. Una de esas personas me dijo que era soltera y, luego que lo estaba anotando, me explico que realmente era casada, pero su esposo se había ido a los Estados Unidos hace 22 años y tenía su propia familia. "Él se olvidó de mí." Y sus ojos se ponen rojos y no tengo corazón de seguir preguntando más.

Misión cumplida

Ya respiré.Ya soñé cosas que jamás pasarán. Ya vi gente morir. Ya se me secó la sangre entre los dedos.
Ya robé. Ya suspiré tan alto como no he gritado. Ya descansé luego de no hacer nada. Ya comí lo que no debería. Ya me enfermé gravemente. Ya me arrastré por la calle. Ya perdí la conciencia. Ya perdí mis últimos miedos. Ya terminé de contar las nubes. Ya escribí cosas que no entiendo. Ya conté una historia inútil, o dos, o tres, o todas las que cuento.
Ya comencé a rendirme. Ya terminé de pensar. Ya viví tanto como debía. Ya mentí, ya me mintieron. Pero yo mentí cuando dije que mentía.
Ya dejé lo que quedaba de mí.
Ya caminé sobre piedras calientes con un libro en la mano.
Ya escribí sobre hojas negras usando tinta negra.
Ya tapé el sol con un dedo.
Ya fabriqué murallas terribles.
Ya terminé mi propio apocalipsis.
Ya olvidé como tocar bien el piano.
Ya recordé cada olvido.
Ya anoté cada lista.
Ya terminé de escribir.

A la brevedad posible.

Me invitaron a una cena. Voy a llegar tarde. 30 monedas de plata pesan demasiado.



*Esto es culpa de una pequeña colección de microcuentos que estoy ensayando. Disculpas por lo malo que resulta.

Pregunta dentro de un cuento

"A vos que me leés, ¿no te habrá pasado eso que empieza en un sueño y vuelve en muchos sueños pero no es eso, no es solamente un sueño? Algo que está ahí pero dónde, cómo; algo que pasa soñando, claro, puro sueño pero después también ahí.."

Ahí pero dónde, cómo. (J.C.)

Hongo Atómico.

Estaba en el tercer piso de un edificio de cinco.

En la radio informaban minuto a minuto lo último del histórico suceso.

Mis padres insistían que todo terminaría pronto y no tendríamos que seguir durmiendo con un ojo abierto durante demasiado tiempo.

El espeso aroma a muerte entraba suavemente por la ventana apenas entreabierta.

De pronto las noticias hablaban de un inmenso avión plateado que llevaba una carga explosiva lo suficientemente grande como para arrasar el país en una noche.

El presidente habló por radio, diciendo que nuestro país estaba listo para todo tipo de ataques, porque estabamos protegidos por el país más poderoso del mundo.

Vi mi pequeña libreta azul y quise terminar de escribir algo que tenía pendiente desde hace días.

Un estruendo me sacó del silencio.

El ensordecedor sonido se acercaba como la muerte galopante.

Me asomé a la ventana de mi habitación, al costado izquierdo del edificio.

Vi esto:

La nube crecía y venía hacia nosotros. 

Mi mamá me abrazó. Mi hermana me dijo que me quería. Un intenso calor y neblina llegó rápidamente a casa.

Desperté sudando y con los ojos adoloridos. 

No sé lo que debo hacer para dejar de tener este tipo de sueños "apocalípticos". u_u

No se me olvida.

Llegan siempre los últimos días de octubre.Llegan fríos y sin miedo.

Siempre llegan y nunca se me olvida nada.

No se me olvida lo diferentes que eramos.

No se me olvida que él era el único que solía terminar de rezar el rosario con la abuela, mientras yo me hacía el dormido en los primeros padres nuestros.

Menos podría olvidar cuando le quité sus juguetes. Lo hacía constantemente y jamás se quejó.

Toda la vida recordaré esa vieja foto que nos mostraba a los 3 hermanos con su distinta personalidad.

Mi hermana feliz de ser el centro de atención, yo sonriendo y viendo hacia otro lado como si supiera que era muy importante para la foto. El miraba melancólicamente. Resulta una tarea complicadísima encontrar entre sus escasas fotografías, al menos una en la que esté sonriendo abiertamente como se las toman todos para las redes sociales en estos días. Todo para mostrar el lado que queremos que se conozca.  ¿Quién quiere que conozcan su verdadero ser? 

Quizás él fue realmente el más honesto de los 3 hermanos. Más honesto de lo que yo seré jamás.

No heredé nada de él cuando se fue. Nada. La verdad es que siempre fuimos totalmente distintos. 

Este mayo debió cumplir 30. 

Me pregunto a veces si mi vida sería al menos un poco distinta si él estuviera acá.

Hoy, en estos últimos días de octubre, se cumplen 21 años desde que murió luego de una fulminante enfermedad, que los médicos del Bloom sin mucha certeza diagnosticaron como Leucemia.

A veces, su foto en mi billetera me ayuda a recordar que una vezz estuvo acá, que los muertos no se mueren con sus cosas o sus recuerdos, que se fue, y que está.

Tampoco podré olvidar esa cena una semana después que lo enterramos en el cementerio de los ilustres, en la zona para pobres, obviamente, cuando justo a la hora de comenzar a comer, el plato amarillo que me había sido asignado desde el principio de mi infancia, se movió desde mi lugar, lentamente hasta quedar fijo en el lugar ahora vacío,en el que solía comer mi hermano.

Durante mucho tiempo, mientras mi madre no superaba su muerte, creía junto a ella, que Luisito no nos había dejado.

Hoy creo que se fue hace mucho tiempo.

Pero no se me olvida.

Sueño Inexplicable

Llueve sin parar. No hay nadie. Es una amplia calle.

Veo desde un extremo y al cruzar la calle hay una botella negra, al parecer de vino.

Mi perspectiva cambia como si fuese cámara. La botella negra en la cuneta se ve cerca. En el suelo, junto a la botella, una moneda.

Fin del sueño.

Sueño Inclasificablemente Cruel.

Resulta que me duermo durante hora y media, y sueño esto:

Estoy en ¿Quien quiere ser millonario?, sentado en la "silla caliente", mientras Willie Maldonado me dice que llevo $1600 y aún me quedan los 3 comodines.

Me hace una pregunta por $3200 e inexplicablemente no recuerdo la pregunta, pero recuerdo que con suerte la respondí correctamente. 

Por los $6400 me hace una pregunta de una novela. No la sé y pido ayuda al público. Acertamos.

Por los $12000 me pregunta algo sencillo, pero me lleno de dudas y uso el comodín de 50-50. Me decido al azar y paso a la siguiente. "Cedo alteram".

Por los $25000 me pregunta algo sobre cuál de las 4 películas enlistadas ganó los 5 premios principales de la Academia. Respondo bien y sin usar comodín.

Por los $50000 estoy sumamente ansioso, y me hacen una pregunta química. No tengo idea y uso el último comodín. Llamo a mi salvavidas y acertamos. 

Voy por los $100000 y espero no ser víctima de mis problemas de la presión.

Willie Maldonado pregunta: ¿Cuál de las siguientes teorías dejó incompleta Albert Einstein?

Ni siquiera veo las opciones. Inexplicablemente me he obsesionado con esa teoría toda la vida. Respondo y estoy a un paso del máximo premio. 

Me hace la última pregunta. Algo sobre matemáticas. Ignoro la respuesta y me retiro. 

Willie Maldonado me dice que he hecho historia. Nadie había llegado tan lejos.

Mis manos sudan y mis ojos casi lloran. Pienso que pagaré mi casa y compraré una para vivir solo. Pienso en pagar deudas y además dejar ahorrados unos $8000. 

Despierto y la realidad es cruel. Aún debo un recibo y no me han pagado el último trabajo. 

Para esa suerte, prefiero no soñar.

Sobre escribir.

La primera vez que pensé que algo en forma literaria conocida o por conocer (No por mi capacidad de inventar géneros, sino por mi inutilidad para alguno), fue a eso de los 13 años. Quizá ya estaba viejo para intentarlo.

Aunque leí desde muy pequeño, y mi regalo de navidad nunca estaba completo si no me daban el Almanaque Mundial actualizado, lo cual era una falacia, puesto que no lo actualizaban mucho, lo de escribir, vino por las razones más tontas del mundo.

Comencé a escribir porque pensé que los poemas eran buenos regalos. Y porque un maestro de literatura me dio paja.

Recuerdo que escribía poemas sencillos en un cuaderno negro que aún conservo con miles de tachones. Hice en total 121 poemas.
Hace algunos años, le hice todo un librito de poemas, el mejor que he escrito, a una niña que me gustaba. Nunca entiendo que hay cosas que no se deben regalar. Como mi "Turno del Ofendido" que se llevó otra. Igual, el libro con el cual decidí que yo quería escribir poesía en su momento, fue "La Geometría de lo incandescente" de la Cubana Allina Galliano. La leí en 1999, cuando me regalaron su libro en el colegio, por haber escrito el lema de la exposición. T.T
Regalé ese libro la navidad pasada. Craso error.
El asunto es que escribí por escribir.
Luego descubrí que mi talento para los poemas era tan escaso como mi capacidad de ver a través de los muros. Dejé paulatinamente de escribir, aunque sentía que quería decir algo.
En mis estudios universitarios, cuando estaba en tercer año, recuerdo claramente lo aburrido de las clases y como resulto de exótico entrar a un grupo de compañeros nuevos. Mis amigos quedaron todos en otro grupo, por lo que hice lo primero que se me ocurrió, escribí. Ahí escribí un par de cuentos entre clases. Luego me iba las tardes a conseguir libros, en cuya introducción citaban como referencias otros libros que luego consultaba. Así pasó ese año. El siguiente, decidí entrar a un certamen que salió, y no pasó nada.
Luego acabé la carrera y se acabó todo.
En el 2006, mientras mi vida se debatía entre mis problemas financieros, mi tesis de la Universidad, y mis prácticas jurídicas en la Cámara Segunda de lo Penal, revisando casos de gente masacrada, de mareros arrepentidos, etc, me aproveché del sistema, y en la computadora que me habían asignado, comencé a escribir una suerte de relatos extraños. Ahí nacieron muchos, entre ellos, el que mandé a la edición de ese año del certamen que mencioné. Esa vez me fue un poco mejor al llegar a los seleccionados.
Luego al año siguiente, comencé a sentir que quería decir más. Retomaba libros e ideas sobre como escribir y qué escribir.
Leí sobre técnicas, para no usarlas. Leí sobre recursos, para violarlos. Leí sobre temas, para ignorarlos.
Y me di libertad.
Con el tiempo, decidí participar en más de esas cosas, sin mucho interés. Así sigo.
Decidí seguir el consejo de Oscar Wilde : "Para escribir solo se necesitan dos cosas: Algo que decir, y decirlo"
Nunca me uní a un colectivo. Nunca fui parte de un taller. Nunca me interesé en ser parte de algún grupo, para mejorar mi manera de escribir. Porque así, aburrida, tonta y hecha mierda, es mi manera de decir las cosas.
Cada quien se forma como puede, quiere o debe.
Y al final, de ser una anécdota, esto se volvió una apología a mi mala calidad.

Mis 5 Poemas para...

1.
Muy lejos de la diminuta puerta
que daba entrada a tu paisaje sereno,
había un territorio ignoto, pero mío.
Ahí donde te miraba por una rendija,
con las palabras amarradas,
para no soltarlo todo.
Para decir lo justo,
lo necesario,
lo tuyo.

2.
Yo podía sonreír,
eso bien lo sabés,
desde el inicio pleno del día,
sin verte demasiado,
más que lo justo,
lo irremediable.
Ahí donde me sentaba.
Me desvanecía.

3.
Es casi imposible ahora,
revivir las palabras,
que mueren ahogadas,
gritando tu nombre.
Sin necesitar más que estas manchas,
para decirte lo que sea,
papel, palabra, mundo, vos.

4.
Ahora ya nos da igual
si dormís sin ver mi nombre,
si no trasciende el cisne negro,
si el tiempo igual se termina.
Y yo gano por perderte,
ahora que vos ganás con irte.


5.
Yo quisiera que vieras el tiempo,
que cada segundo fuesepolvo cayendo
y viajando en tus manos
como un juego
de castillos  y cristales,
y que tiempo y distancia
me dijeran que si.
Que estás ahí,
y sonreís en otros ojos,
y brillas en otras vidas,
luego de haberme quemado
con ese brillo.
Antes a mí.

Última Carta

Querida Hada :

Ya sé que no sos mi "querida Hada", y también sé que nunca te gustó que mencionara tu nombre en lo que escribía con tanta soltura, aunque todo ello tuviera algo que ver con vos.

Escribir que me faltaba algo, que lo buscaba en la sombra, en la luz, y ese algo siempre llegaba a ser vos.

Y ahora que escribo estas líneas, sin esperar que las leas, ni necesitar nada más que escribirlas, quizá lo hago sin el rigor necesario de las palabras que salían cuando te veía a los ojos, cuando tu boca era el último refugio que buscaba y el mundo parecía importarme un carajo. Quizá todo eso ya no existe.

Te he escrito ya un par de veces acá, pero siempre tuve el cuidado de no mencionar tu nombre, porque no era necesario. Vos sabés mejor que nadie que mi juego se transformaba. Vos sabés que cuando nos conocimos, el juego era el ir y venir, el paseo irreconocible y hermoso, la belleza esperando agazapada en la oscuridad, para cuando decidieramos entrar y reconocerla, y que dios nos libre de encontrarnos en la oscuridad...

Pero también te diste cuenta que por muy juego que fuera, tenía sus reglas. Unas reglas sembradas desde el principio de todos lo juegos. Y las reglas son siempre serias. Andá y decíle al niño que sale primero en las carreras que rompió las reglas y los demás se le van encima.

Y fue entonces que llegaron las reglas, y el juego se volvió extraño. Ahora vos sabés como sentí los días pasar. Al menos imaginá cuando te encontraba y como las casualidades comenzaban a seguir reglas invisibles, a morir sucediendo, a matar papeles escritos por las reglas, o por el mismo juego.

Ahora quisiera poder decirte simplemente que si te vas "no sea muy lejos, ni por mucho tiempo". Pero te fuiste ya, y la recaída clavada en los huesos no deja mentir.

Quisiera decirte que es algo sumamente planeado, meticulósamente hasta en los detalles, como quien dobla una página en cuatro, y sabe que al cortarla saldrán las mismas cuatro partes, uniformes. Pero no es cierto. No se planea andar por la vida haciendo el ejercicio de no saber ni de donde se viene, ni hacia donde se va. Ejercicio por demás delusor...

Y no Hada, ya por estos días no quiero pensar más en francés como siempre quisíste, ni tocar el piano magistralmente, como siempre soñaste.

El juego cambió de nuevo.

Para mi ahora el juego es la libertad. Al parecer lo comprendí muy tarde, cuando ya la libertad es absurda, inútil y cada día menos libre.

El juego a la libertad es mortal y lo sabés. Así, la vez que te dije que era sorprendente como "Hada" provenía de "hado", y esto a su vez del término "fatum" cuyo significado era "destino", vos sonreíste leyendolo en un mirador, como quien no comprende lo enético del destino.

Pero el tiempo sigue y el juego también. Probablemente cuando llegués a estas líneas-si lo leíste-habrás entendido que la esperanza, la fe y esas ideas, son circunstancias demasiado peligrosas para alguien que vive con un libro premarcado en su vida, yendo y viniendo en la vida; y mucho más letal para alguien que juega a la libertad. Por eso decido seguir jugando y esperar el momento preciso y fatal.

Descubrir donde está la regla final y única de este juego, esa que, por el momento ignoro convenientemente.

Es gracioso como esto coincide con la fecha que ahora se festaja ilusoriamente; Pero no quiero escribir al respecto, aún con tu amor por las discusiones ideológicas, como cuando dijíste que el Marxismo Búlgaro estaba incompleto, y te repliqué que el mismo Marxismo era imposible e inviable actualmente, por leyes y práxis. Recuerdo bien como Gramsci y Marcussé nos llevaron a tanta discusión, y el Anarquismo individualista, y los rusos, mientras escuchabas la música que te ponía feliz. Y "yo sé que la sonrisa que se dibuja en tu cara, tiene que ver con la brisa que abanica tu mirada". Te acordarás ahora de "Les Deux Pianos" de Yann Tiersen, y tu sonrisa maligna de Actriz francesa?

Y, ya no te aburriré más.

Otro día es otro juego.

Y vos tenés que ir a tu clase de francés, se te hará tarde.

Mañana no sé donde me lleve el juego, pero sé que estaré aquí, y que mientras el juego me llevó a conocerte, no era quien soy ahora, y ya todos los recuerdos, papeles, poemas y la novela pendiente que te escribía, y de la cual esto bien sería un capítulo agregado a las 56 páginas que escribí, son parte de una etapa que es necesario finalizar.

Quisiera también leerte un poema de Baudelaire que aunque parezca extraño, siento muy acorde para este momento, pero no estás acá, y vendí por $ 1.00, mi copia de "Las Flores del Mal", edición de 1940.

Y bien, eso es todo lo que me restaba decirte. Ya te habrás dado cuenta que esta carta era de "despedida", en su momento se volvió una "explicación del juego", y finalmente es una carta por la libertad. Una Carta de Libertad.

Vos estarás bien.Sos feliz.

Y yo, como dice Fito Páez: "Creo y eso me basta"

Sinceramente,

Raúl

P.s "Ya ves, a veces me canso de ser libre, de ser

libre para venderme y caer

muerto donde mi libertad prefiera,

siempre al otro lado de tu frontera". I.S

En ese momento...

Cuando tengas ganas de morirte
esconde la cabeza bajo la almohada
y cuenta cuatro mil borregos.
Quédate dos días sin comer
y veras qué hermosa es la vida:
carne, frijoles, pan.
Quédate sin mujer: verás.
Cuando tengas ganas de morirte
no alborotes tanto: muérete
y ya.

Jaime Sabines

*Lo encontré hasta con la firma. Me gustó el detalle.

Más datos sobre el "autor"

Alguna vez usted ha pasado por acá y ha leído alguna tontera que he escrito.
Pues bien. Ahora leerá lo que no siempre escribo.

Usted sabe de mi que estudié Derecho, que me gradué de la Universidad Nacional, que mi Papá murió cuando tenía 11, que estoy desempleado, solo, escribo cuentos chafa y pseudo poemas.

Lo que usted no sabe es que:

1. Me dan miedo los perros.
2. Me desmayé en mi primera comunión
3. Soy adicto a comprar lotínes
4.Me deprimo con facilidad.
5. Ver peluches de zorro y cocodrilo me baja el autoestima.
6. Nunca he ído a clases de ningún idioma y si sé algo de otro que no sea español, es rudimentario y aprendido autodidácticamente
7. Soy fan de Wagner y no sé alemán vaya. :P
8. Aún trato de saber como le va al Firpo en el Futbol Nacional (Qué pena!!!)
9. Soy apolítico. (Solo me tiño de rojo cuando hay elecciones)
10. Cuando entré a la Universidad mis opciones eran : Licenciatura en Ciencias Jurídicas, Ingeniería Química y Licenciatura en Periodismo.
11. Mi tío quería que estudiara Medicina y no quise por lo extenso de la carrera. Saludos, Sofi. :D
12. Cuando escapó mi última periquita, juré no volver a tener perico.
13. Mi perrita parece zorro y tiene 11 años. Cuando muera lloraré. :S
14. Me molesta la gente que no te deja pasar en la calle.
15. Antes era prejuicioso pero no me gusta que sean así conmigo, así que ahora soy confiado. :S
16. Me gusta la niña que le gusta a todos.
17. Me gusta la que me trata peor.
18. No tengo enemigos. (Digo yo).
19.Me gusta el chocolate.
20. Odio el fresco de carao.
21. No me gusta mi país.
22. Tengo miopía en un ojo y Astigmatismo en el otro.
23. Mi lente izquierdo se va pareciendo a los de Sartre peligrosamente.
24. Lloro viendo películas.
25. Me aprendo diálogos de películas.

...
Ya le cai mal?
Eso  no es nada.

Del Diccionario

Siempre me ha gustado la palabra:
Siniestro, tra.

(Del lat. sinister, -tri).

1. adj. Dicho de una parte o de un sitio: Que está a la mano izquierda.

2. adj. Avieso y malintencionado.

3. adj. Infeliz, funesto o aciago.

4. m. Daño de cualquier importancia que puede ser indemnizado por una compañía aseguradora.

5. m. Propensión o inclinación a lo malo; resabio, vicio o dañada costumbre que tiene el hombre o la bestia. U. m. en pl.

6. m. Der. En el contrato de seguro, concreción del riesgo cubierto en dicho contrato y que determina el nacimiento de la prestación del asegurador.

Me gusta la tercera acepción. 

"Hoy no pasó nada importante"

Dicen que el 4 de Julio de 1776, cuando Washington y su pandilla consiguieron la independencia( y usufructo posterior) de las colonias inglesas en América, al otro lado del charco, donde hay gente inglesa, sencillamente inglesa, el rey Jorge III, escribió algo en su diario como persona importante que era.  Lo que anotó fue : "Hoy no pasó nada importante".
¿A que viene lo anterior?
A que este 19 de noviembre es sin importancia, aún cuando estoy a un día de celebrar el cumpleaños de mi hermana( Vieran la emoción del cumpleaños de tomar horchata y comer panes con pollo), y a 4 días que mi mejor amigo alcance mi edad, razón suficiente para que nos reunamos a dilucidar porqué no hemos hecho nada de nuestra vida.
Este 19 de noviembre es sin importancia.
Y me mueve a escribir.
Porque no es suficiente sacar al día de su normalidad.
Porque no es suficiente ver como un perro agoniza y que eso me duela tanto que me den ganas de levantarlo de la calle, pero dejarlo ahí al final porque no hay nada que pueda hacer.
Porque no es suficiente ver una viejita vendiendo periódicos en el centro de San Salvador, negrita por la tristeza, no por la piel, y decidirme a comprar LPG, solo por sentir que le ayudo, mientras le doy las gracias y me muestra los pocos dientes que le quedan esbozando una sonrisa.
Porque no es suficiente ver el desorden, y los niños dentro de cajas de frutas para que se cuiden unos a otros.
Porque no es suficiente ver al huelepega sentado en el otro asiento en el bús, solo, odiado por los demás, mirandolo con el mismo asco con el que deberíamos vernos todos.
Porque no es suficiente llegar a la colonia y saberse inmerso en una vida a lo Virginia Wolf, una vida que no querés vivir, pero te tocó así.
No.
No es suficiente.
Es un día cualquiera.

La zapatilla

¡Que no era de cristal!

¿Cuántas veces te lo he dicho?

¿Cuesta tanto creérme?

No era de cristal.

¿Cómo podría serlo?

Habrías caminado

Triste y torpemente,

Como cuando caminás conmigo,

Temiendo dar un paso,

Temiendo romper con ello

Pie, zapatilla, puente y camino.

Tus pies cansados me culparían,

Y yo ni tendría más

Que quitar tus zapatillas

Y caminar descalzos

Por ahí…